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本人的一点小心机：如果我真的觉得自己不配讨一点别人的宽解和安慰，那这种事就应该悄悄藏在心里；如果我真的不想别人知道这件事，手机自带备忘录其实是首选，大可不必发在公共平台惹人注意
我承认这是我的一点小心机，但我还是克制不住自己的倾诉欲，我希望有人能发现我心里的倾盆大雨，我真的很难受
我跟人裸聊了，第一次，也是最后一次，因为真的没有小视频里那么刺激，而且真的让我自责到生理疼痛
本人男，取向男，今年18，高考完刚成年
高考完之后，玩手机玩到昏天黑地，抖音B站贴吧知乎刷到吐，我起了下载交友软件的念头——小蓝，一个同性交（yue)友(pao)软件。
我当然早就听说过这个软件的大名，我也知道上面的人多数是什么样子，但是按不住好奇，我还是下载了。其实我都知道的，知道自己心里按捺不住的杏冲动，但是我骗自己就是上去聊聊天，不会干什么过分的事。5G网络真快，几秒钟的功夫，我已经在注册页面编辑个人信息了
很激动，第一次下载社交软件，而且上面还全是gay，别人给我发一个“hi”，我就能激动的手抖
其实刚开始没什么的，对面一个“约”，我回一个“不”，也就罢了。后面遇见一个人，我的正经故事就算开始了
他说话很放肆，毫不遮掩自己的欲望，一句两句不离两腿之间的器官。第一次和别人随意讲那些现实中说出来会被别人骂变态的话，真激动啊，真刺激啊，原来放肆自己的欲望这么爽。
是他先向我打招呼的，他直接告诉我,他讲话很黄，问我能接受吗，我当时觉得真刺激,已经有点上头了，我就让他讲(其实他讲话不是很露骨,就现在想起来真的很无聊的那种。但是当时就感觉对面是一个真人,比小视频刺激)后面聊着聊着，他突然发过来张闪照，我点开一看是他的私处,虽然看过小视频,看过无数的器官，但是对面是一个真实的人，我情不自禁的激动,心跳加速。之后他一直说要看我的那里,我本可以回绝或者直接把他拉黑的，但是我不要脸,当时觉得我已经看了他的,不给他看我的不公平，再加上他一直催，我就给他发过去了。很可笑对吧，我是个暴lu狂，不知廉耻的烂人，随便给别人看。
我也不知道为什么，当时觉得看了人家的，不给人家看我的，就对人家不公平。后来才想清楚——又不是我央求他发的，是他自己主动发过来的，谈什么公不公平。现在想清楚都晚了
完了之后聊了好久乱七八糟的，他就要我开视频，我跟他说我害怕,算了吧。他就一直催我开视频，说双方都不露脸，我就同意了。其实归根结底没人逼我，我得承认我是好奇才去玩,但是杏欲占了主场,是我自己不要脸
视频一打开他的那里直接出现在我的屏幕上,他让我也露出来，我觉得看了人家的,自己不露不好，我就把自己的隐私部位也露出来了(现在讲隐私部位四个字真是搞笑)其实一点也不刺激,简直是如坐针毡，我发现是真难熬，对，就是难熬，一点没有小视频上的感觉刺激。其实我是想直接挂断的，但是我当时竟然觉得不能直接走，人家正在“开导”过程中，直接走的话人家还没完事，对人家不负责。我现在想起来自己是真的蠢，这都什么奇怪的想法啊，那你还挺负责啊
他完事了,我就赶紧挂断视频了，完事之后他还跟我文字聊天，我已经完全不想聊了。
我想立马注销账号， 但是就因为之前答应过他“如果注销账号一定要告诉他”的话,我还专门等到半夜两点确定他不在线,才给他发我要注销的消息,然后赶紧注销了账号。我在干什么？在为自己说的话负责？？？
我不知道为什么自己能这么蠢，想注销就直接去注销啊，为什么还要通知他？不想回复他的消息就不回复啊，为什么一定要回复？？？你可真信守诺言
以上是事情的经过
几张那里的图片让我倍感刺激,羞耻是什么东西,我不曾见过,我只知道刺激,我不要脸。
其实什么都没有发生,他没有威胁我，我也没有露脸。但是我心里恐慌,说不清道不明的恐慌,因为我好像真的毫无底线:
当那个陌生男人关闭视频之后问我要不要见面,我的第一反应竟然是看着20.7km犹豫,我不知道如果那个小数点变成2.07km,我会不会就直接同意,然后就见面?然后就献出我的第一次? 从事发到现在,我一点没有担心过对面会录屏或者把我的视频传到网上。我害怕的是为什么一次次的沦陷?为什么看的东西越来越变态却不自知?
为什么没有底线
心底的恶慢慢地增长,我却亳无察觉,或者说,我察觉到了,但是我不想承认。我应该要察觉到的,只是这所有的一切,都在我的道德范围之内,被欲望撑大的道德范围，我是一个为了欲望可以舍弃道德底线的人吗？我不知道，我希望自己不是，可是这发生的一切事都指向另一个选项——我是这样的人，不折不扣，彻头彻尾的烂人
没有诈骗,没有威胁,没有录屏，只是一次普普通通的罗聊，很仗义的老不正经
提起这种事，大家都把它和诈骗绑在一起，其他的好像都无所谓。但是我有特别大的负罪感，六月二十几号发生的事情，一直到今天，我还是不能放过自己，我从早上起床一直到晚上睡觉，时不时就想起来这件事，无比的自责，就是感觉自己很脏，不配得到原谅，觉得自己是一个特别恶心的人，不堪，变态，不知羞耻，没有底线，没有原则。
我没有害羞杏欲的发泄，我羞愧的是我放纵自己的灵魂，因为欲望的刺激而破坏自己的底线。
我真的放不下这件事，我真的觉得自己很脏。我因为专业不满意的原因在复读，八月一号开始。但是我不敢面对同学和老师，我不敢看他们的脸，我也不敢跟他们说话，我总觉得自己身上贴着一个标签——这个人不知羞耻，和别人罗聊。我快疯了，每天，从早到晚，不经意的，都会想起这件事，感觉自己很恶心，很肮脏。
感觉自己不配拥有一个好的生活，不配当一个优秀的人，不配享受阳光的人生。我每天拼命的学习，想让自己忙起来，可是没用，它会自己冒出来，会一遍一遍的指责我，让我知道自己有多脏。这种上不了台面的事，我没有任何人可以倾诉，我憋在心里快疯了，我真的好难受，从早到晚，无时无刻，听网课也难受，吃饭也难受。
自己原谅自己，听起来多可笑啊，我有什么资格原谅自己啊，我真的好难受，好难受，好难受，压根学不进去，那天发生的事，一遍遍重演，我呆在家里，心口好憋，好难受，喘不上气，求求你了，别折磨我了，我以后坚决不做这种苟且事了，让我安心学习好吗，让我稍微自信一点行不行，让我觉得自己不脏可以吗
可是我仍然拒绝和自己和解
事儿是不是你自愿做的？
是
没人逼迫你吧？
没有
是他把你的裤子扯下来的？
不是，隔着网络
你是不是随时可以把他拉黑？
是
你还想和他聊是不是因为你自己的问题？
是
那你为什么现在在这装清纯？装什么？你不是也乐在其中吗？你装什么高洁，当时怎么没这么高洁？爽完了知道羞了？
我不能把错推给那个人，决定权一直在我手上，是我没有坚守底线，在欲望和原则两者之中，我选择了前者。是我做的决定。
我不敢接受。自己怎么就这么脏了，这么不知羞耻了。我不能假装没有发生过这一回事，但是我不能接受这个犯了错的自己。
我知道自己为什么会这么纠结。我不想当一个随便的人，我想当一个干干净净的人，但是现在的我就是一个随便的人，和干净更是扯不上关系，最要命的是这个结果不可逆。但是没有人逼我，是我在自作自受，是我不愿意承认自己做过的错事，但是又不得不承认
我很害怕，怎么自己就突然随便起来了，欲望真的就无法克制吗？真的就控制不住吗？是不是以后就要出去yue了，yue一个，yue两个，yue三个四个五六个一起来了？是吗？是吗？你真的没有一点底线可言吗？真的吗？我慌了，真的，我在慢慢的凿烂自己的底线，无关别人的诱导，是我自己，在慢慢降低自己的底线
其实
1.我没露脸和上半身，只露了下半身，而且连外裤都没脱
2.他确实不是来诈骗的，而且我是坚信他没有录屏的，因为他讲话其实特别憨，视频的时候也特别憨，而且冲的比我还卖力，压根就是来屑欲的
3.我不说谁都不知道
我看过类似的“后悔”文章，大多数的建议是让人家楼主“悄悄的藏起来，你不说，谁都不知道”，是啊，确实谁都不知道，可是这也从侧面承认，“那种事”的确不是一件好事，不然，为什么要悄悄的藏起来？我不喜欢这种回答，它只会让楼主觉得更添负罪感，因为这是一个“秘密”，“见不得人的秘密”，那他一定会增加人的心理负担，或大或小。
可是能怎么办呢，我也只能把它藏起来，也就是说，我是有肮脏秘密的人，干净清澈这些词，都和我没有关系了
哈哈哈哈哈，我还是双洁党，真够搞笑的，自己这么脏，还好意思要求小说里的人双洁。本来还幻想着谈一场甜甜的恋爱，害羞地牵手，紧紧地拥抱……这些东西，都和我无关了。谁会喜欢一个和别人罗聊过的人？反正我不能接受我喜欢的人会来喜欢上我这种人，即使他毫不在意，这也是我心里永远过不去的一道坎，那样好的人，那样干净的人，我以后永远都配不上了。算了算了，孤寡一辈子也挺好，哈哈
我发誓以后再也不做这种事了，可是面对评论里的‘“罗聊
只有0次和无数次”’，我百口莫辩，是啊，我是有“前科”的人，怎么能够被轻易地信任。
有些泥沼，即使逃出来，也难免一身污淖，难以洗净了
一些矫情的胡思乱想
会不自然的想起那件事，感觉很羞耻。其实吧，我觉得呢，不就是害怕别人的瞧不起么，不就是又当又立，接受不了这个“那种事”过的自己么，不就是都已经做过苟且事了，又接受不了“干净清白”人设的倒塌么，切，也没什么，不就是个胆小鬼敢做不敢当么
不过真挺羡慕那些没搞过“那种事”的，真干净啊，我是不能够了
没忍住下了个抖音看了看，上边是朝气蓬勃的高三生活，是青春里一张偷偷收藏的模糊照片里的暗恋，是为着理想奋斗的充实日子，是好友之间的默契笑话，是偶尔发生的社死事件，是简单干净，是明朗大方，是认真努力，是努力发光，是阳光健康自律积极自信善良，是无限的机会。
我受不了，一想到自己不配过这样的生活，就更加的压抑，我知道，是我不放过自己，但是我真的放不过自己。
我是一个不知礼义廉耻的无耻混蛋
时间呢，已经两个月了，快来冲淡一切啊。我真害怕，害怕一直被这样的思想包裹着，害怕从心底认同上文里对自己所说的一切，可是它上不了台面，没有人会同情我，毕竟隔着网络，到底是“你情我愿”的事，我是活该，这些都是我应受的。再等等吧，说不定，过两天就好了。
想起三毛的一句话：心之何如,有似万丈迷津,遥亘千里,其中并无舟子可渡人,除了自渡,他人爱莫能助。
说不定哪天我就自渡了
我这种烂人凭什么可以像什么事都没有发生过一样继续好好生活？凭什么可以再拥有美好的事物？凭什么可以？我这种烂人都可以，那那些从来都洁身自好的好人呢？把他们放在哪里，把他们深夜的克制，理性与欲望的斗争放在哪里，把他们所做的一切努力放在哪里？如果我这样的人都可以，那大家都没有必要自制了，都没有必要自爱了。
人都会犯错，是啊是啊，那也得看是什么错，有的人就是能一辈子也不犯这种错，所以人家值得。我这种不要脸的烂huo有什么可以和人家相提并论的
我觉得干净美好的事物，肮脏的人是不配拥有的
不知道说些什么，想起来什么就说什么吧，
对不起啊，我这个人，活的乱七八糟，做的事也乱七八糟，
我那天刷抖音看到“每个人都会犯错，所以铅笔的一头有橡皮”，可是橡皮是用来擦铅笔的，我没有这样一块“橡皮”擦掉我的大块污点，我只能背着这一块黑色像素过一辈子。
我其实真的很想有人知道我的这些小心思，我甚至在脑子里幻想有人可以发现我的不对劲，偷偷的打开我的手机，好巧不巧的翻到这个软件，很有耐心一字不落的看完我的所有屁话，然后来救救我。emmmm，救赎文吗 。我也就这样想想啦，小说里的桥段怎么能复制到现实生活里来呢，况且，是你自己把自己搞脏的，又要别人费心思来救赎你做什么。光应该和光相遇，你是什么垃圾东西，你也配？你TM连想一下都不配，垃圾，贱huo。这种垃圾事还要大肆宣扬？你TM有病了吧，你不需要安慰，因为你不配，别人的安慰只会让你看起来更傻X，犯剑
我也想像以前一样一直高傲下去，但是我现在理亏气短，我不知道一个视频luo聊的人还有什么资格谈清高二字，这些字眼，和我，再也没有关系了，其实每次想起来这些，我就特别后悔，什么录屏发网络我压根不怕，我压根就没操心过这档子事，但是一想到自己再也不能高傲的生活，就后悔至极，可是，有些事，不能回头。我可以大方告诉同学我看小视频手冲，但是我不敢告诉他们我跟人luo聊过。
其实干嘛要一直细致地叙述视频的过程呢，为什么要繁琐的讲述每一个细节呢。我都知道，我想告诉他们我没有露全身，我衣服穿的好好的，只漏了那里；我想告诉他们具体的对话过程没有sao货之类的词，只有几句普通的“你想不想和我doi”和我的回答“算了算了”，他的“你继续冲啊”，和我的“起不来了”。我想告诉他们我聊的很“保守”，我没有发sao。真可笑啊不是吗，都去luo聊了还分保不保守吗？一句“我luo聊过”就够了，解释那么多干嘛，别人自然就懂得了，难道就为了证明自己是个好孩子？不过骗自己罢了。
我也想回到那个最初最纯洁的自己，或者不是很纯洁，会看黄色，会手冲，但是不至于这么过分，过分到无法挽回局面，过分到让自己一辈子和那些美好耀眼的东西无法相遇，很后悔，很后悔，以后只能远远的瞥一眼了，或者说，我连瞥一眼的资格都没有，我是有罪的人。以前总想着，或早或晚，总会遇到那束光的，不一定要成为恋人，和他做朋友也足够让我开心，但是我这么脏，连和他做朋友的资格都没有，我不配和任何人做朋友，我不配接受任何人的好意，我是垃圾，垃圾只会浪费掉别人的好意，垃圾不该去打扰充满光明的人的生活
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是真的好听，尤其是后半段，循环播放
能勾起我好多回忆——我枯燥的高三生活。“清华我必上”被我贴在床头，还记得那会在学校刷题一个下午不挪坐，晚上跑回家抓紧时间听网课到两三点，早上六点起刷牙洗脸不超过两分钟，为了省时间不吃早晚饭，硬生生把肠胃不好的病给憋回去，早晚饭时间去四楼背书，逃掉体育课回教室写题（其实也是要运动的），还有每月必哭哈哈哈哈，一个人悄悄地抹眼泪，然后又暗暗为自己打气，会有想撕书的瞬间，会有疯狂的自我否定，会幻想自己考入名校的风光，也会赌气不背书和同学去操场乱逛，会因为某一句莫名其妙的话像傻逼一样的笑个不停，会觉得早晨的榆树在阳光的照射下身披黄金铠甲为我们的高考一路护航，会觉得今天的云好像比昨天白了许多，会觉得枯燥，会觉得枯燥且充实都是他妈的放屁，老子只想死，会觉得时间很紧张，但是也会浪费很多节课的时间做梦（睡觉 ）
会觉得自己在朝想要的样子努力，会觉得这样的青春真不错，努力的自己真不错，那样的生活虽然简单乏味，可是现在想起来却“如沐春风”
我的语言能力实在太差，找不到词语来形容我想要的生活，我想要的那个我，但是或许我可以用歌曲来表达，移觉哈哈
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用音乐形容自己想要的状态很奇怪吧，但是我不知道怎么去形容他了，或许以后会写出来，但是现在还不能，不够清楚
我喜欢这些曲子带给我的感觉，像是我的救赎。
我也想像这些旋律一样，我想我整个人和我的全部生活都像这些旋律一样，
热烈地挣扎，
积极地向上，
怀揣炽热，
充满激动
我真的真的不想要那种生活了，再也不想要那种生活，每日浑浑噩噩，没有目标，不懂上进，沉迷色情整天做下作事，脑子里全是黄色垃圾，我不想要这样的生活了
我想用自己的努力来换来一个光明的未来，我想活成自己想要的样子，崭新的自己，自己喜欢的自己
说实话从跟那个人裸聊之后，我觉得很丢脸，很恶心，我觉得自己这样的烂人不配过那些闪闪发光的生活，所以听歌的时候会选择性的跳过高三那会收藏的励志歌曲，B站的学习博主和收藏夹里早上看晚上看，看过无数遍的热血视频再也不敢点开。就是……不知道为什么，听见和看见那些歌和视频我就会不自觉的难受，很难受，我不知道为什么，可能是会想起高三那个努力的自己和当时设想的无数美好生活吧，一想到现在的自己是这样的烂，就更加地窒息，窒息到做噩梦早上四点惊醒吐一地（卖惨嗷 ），窒息到心悸
记仗义的老不正经
本人是真的没有保护自己的意识，当时他要我开视频的时候，我已经上头，完全没有想到对方会不会录屏之类的事，现在想起来还是非常的心悸，但是我不怕，就是没来由的底气
我复盘一下事情经过啊，他特别“坦诚”。第一句问我有没有18岁,第二句就告诉我他讲话特别颜色（黄）。我觉得刺激,就同意了。
我特别坚信他不会录屏，因为：
- 他跟我聊天的时候蠢蠢的,就……他的发言其实很直男,不怎么像gay（暴露一下他的身份哈——是一个三十多岁的庄稼汉），所以他发出来的句子看起来都憨憨的。而且视频完之后我问他有没有录屏,他还跟我发誓来着,大概就是“我坚决不做这种事,弟弟,你要相信我，我要是做这种事,天打五雷轰”。
- 而且干腌臜事的时候，我跟他说，我能叫你爸爸吗，他说你怎么喜欢叫爸爸呀，是凰色小说看多了吗。哈哈哈哈是不是一点都没有情调，还跟人罗料呢。
- 而且我俩是直接在小蓝上视频的(两个人互相关注之后才能开视频）也没下载什么软件之类的，所以他肯定也没有我的通讯录之类的东西,我俩视频的时候，他是有跟我交流的，所以肯定是个真luo..liao的。就是我比较扫兴，不照着流程走,比如他问我要不要和他doi,我说算了算了,还要留给以后的男朋友呢这之类的,哈哈哈
- 总共开了十八分钟视频，我三分钟完事（秒男本人），然后就没怎么说过话。剩下的时间就是他自己一个人卖力的“开导”，要是想录屏没必要把自己赔进去吧
- 我衣服穿的好好的，而且镜头把控非常谨慎，上半身没出镜，下半身只能看到那个器官，我连裤子都没脱
- 他关注列表里有几百号人（互关才能视频），我问过他那些人是不是都和他视频过，他说是。这不就很明显，这人就是喜欢跟人罗料
所以综上,我不怕录屏。
但是我也感谢他的仗义,没有让我在诈骗和社死的路上担惊受怕,这件事,只有我们俩个知道。其实,如果我遇到骗子,可能我现在更多思考的就是有关诈.骗方面的问题了,而不是关于我”脏”，“恶心”,“毫无底线”类的问题,或许我也就没有.机会反思这些问题了。
挺好的，因为这件事，能有这么多的反思。只是确实有些过了，有些事，有些教训，不是非要亲自体验的。
因为有些东西经历过之后，我也不知道还能不能像以前一样了无牵挂的生活了
10月18，2021
其实我一直在后悔，可是后悔什么呢？是后悔这件事带来的别人的瞧不起——“裸聊的人真恶心”“你这种人真随便”“玩的真大”“不要脸”“不知羞耻”“看不起你”？就因为害怕别人的指责，所以才后悔？那也未免太小人了些，这种后悔连后悔者本人都瞧不起，这样的后悔简直毫无意义。
干嘛要一直安慰自己“改了就是好孩子”这种自欺欺人的话呢，做了的事，不能反悔，我没见过烂了的梨子能恢复如初的，我只知道最好的解决方法是赶紧挖掉已经腐败的部分。我一个活生生的人，又何尝不能类比成这个梨呢
我已经想的太多了，可是自省不就是这样吗，艰难又痛苦，那些好听的漂亮话，那些空洞的安慰，其实除了稍微宽心之外，没有起到任何作用。三个月来，一遍又一遍正视自己的“恶”，一遍又一遍逼自己剖析所做的一切，一遍又一遍“折磨”自己，生理上的，心理上的，痛苦和焦虑。可是，就是这样，才会有真正的成长，我也确实成长了，不是吗
起码，我会懂得，性不是随意释放的快感。我要逃离性欲，不是因为它不好，性和爱一样美，可是我又清楚地知道自己没有自控能力，我怕自己不能自拔，我怕玷污了它圣洁的名声。自尊自爱是一件多么隆重的事。试探，越过底线是一件很不值得做切痛苦的事。
从刚开始静态照片到后来的小凰文，从小文章到会找视频，从一个人偷偷摸摸的干腌臜事到亲自实践罗料，越来越变态，越来越无耻，这是我从六年级以来的看凰路程。终于，猥琐龌龊的想法实践了一小部分——罗料。
有想象里那么刺激吗，其实没有，无聊死了
我站在厕所里，一只手举着手机，一只手干那事，真的不舒服。而且我发现那种扫话打字出来就又羞耻又刺激，但是让我说是真的说不出口。他一直问我要不要甜，我说尿尿的地方真脏，不要。这就是我干的事，一点也不配合，对面体验感可能极差。本人秒男，三分钟完事，就硬生生看对面导了十六分钟，真的很无聊(┯_┯)
所以我觉得这就够了，全程安全，没有露脸，还能让我想清楚自己想要什么，不想要什么，这就算是给我带来的最大的成长吧
分享五月天的单曲《拥抱》:https://douc.cc/4m499j(来自@网易云音乐)
刚刚翻歌单，这首也是之前无数循环过的！！！
当时特别喜欢 晚风吻尽荷花叶，任我醉倒在池边，这两句太有画面感了，吻尽真的太浪漫了，吹尽，抚尽都没有吻字好听，也没有吻字有味道。还有“任”字，感觉很……包容？很亲切，很随意。要是改成“让”字就完全没意思了
还有还有！！！！
将我的手 紧握
抱紧我 吻我 喔爱 别走
这就是我憧憬的恋爱模式啊！！！虽然我是个阅片无数的老司机，但是要是让我谈恋爱的话，再暴露的肉体都比不过一个拥抱来的汹涌澎湃！！！do什么的其实根本不感兴趣的T_T，尤其是经历了罗料那个事之后，我都觉得自己性冷淡了（好吧还是有一点，我尽快戒除(ಥ_ಥ)）
我真的服我自己了，自从上了高中之后，就忍不住的想被抱-_-#，就是特别想被抱一下那种，我天，那感觉一定超棒！！！
但是我没有谈恋爱的打算，不是因为出柜有多难的问题，主要是因为：男人都可以喜欢女人，我为什么不能不喜欢人
但是我不知道为什么，上了高中时候就特别想被人抱抱，直接克制不住，啊啊啊啊啊啊，怎么办啊，真的控制不住，好难受啊啊啊啊
为什么我要喜欢男的啊！！！为什么啊！！！
我要是既不喜欢男的也不喜欢女的就好了，这样就没有想谈恋爱又要刻意克制自己不谈的痛苦了，真烦，烦的要死
但是要是被抱一下的话，感觉一定超好的吧，可是我又不谈恋爱，怎么抱啊！！！别人骗泡我骗抱吗-_-#
抱紧我，不用吻我，抱的紧一点就好了(ง •̀_•́)ง
算了算了，争取高四一年就把这个想要被抱的恶臭思想戒掉，我感觉快差不多了，裸liao那个事真的把我搞麻了
就这样！
10月21日，2021
或许，这段时间以来，我一直在用自责感来安慰自己是一个好人，其实我错了，我已经不是一个好人了，是我自己选择当坏蛋的，所以自责什么呢，又何来安慰一说
慌张，不知所措，负罪感，恶心，不安，焦躁……或许，我还没有真正反省，我只是想用这些情绪来向我从未见过的那些“别人”证明我是个好孩子罢了
但是自始至终这件事的重点与外界的一切都没有关系，重点在我本身，我要恐慌的是我自身的问题——我的内心。发泄杏欲无罪，但我的方式却有罪：我可以在杏欲的驱使下对一个从未谋面的陌生人扫话连篇，在语言的挑逗下赤身罗体与其相对。对一个陌生人可以这样，对所有人都能这样，我只怕自己最后不知羞耻，无限放纵
被欲望冲昏头脑的时候，做什么都不会觉得害羞吧，道德底线都是浮云，只要自己爽快就够了吧？
如果可以，我在这儿忏悔，为我放纵自己的灵魂忏悔，为我的灵魂赎罪。可是没有如果，已经做了的事，不能反悔，当初为了爽，就该料想到后来的结果
既然是自己自愿做的，又何必上演自我惩罚的苦情戏码呢，说到底还是做给别人看，减少一点自己心里的罪恶感罢了——到头来还是为了自己好受一点，这样的我啊，自私又无耻，真是让人瞧不起
或许我可以断章取义并且自作聪明地用菲茨杰拉德在《崩溃》里的话来形容我现在的状态：“另一种打击来自内心——那些打击，直到你无论怎么做都为时晚矣，直到你断然意识到在某些方面，你再也不是那么好的一个人了，你才会感觉得到。”
再也不会是了，就像我之前说的，结果不可逆，听起来有点绝望，也确实很绝望，我在性的方面确实不再是那么好的一个人了。
只是遗憾还是有的，那双想要触碰却又收回的手，注定不能遇见了。不过大可放心，就算遇见，我也会关住自己冲动的小鹿，不会去霍霍人家好男孩的
遗憾吗，确实遗憾，不过这就是我上头的代价，哪有不认的道理
自作自受，没的说的
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【波杰克《Mr Blue》猛男落泪完整版-哔哩哔哩】https://b23.tv/SVwZR6
分享 Fialta的单曲《High Above Chicago》: https://y.music.163.com/m/song?id=26895583&uct=23ZxFoNRc1RRgXNSKb6juw%3D%3D&textid=9016&app_version=8.5.40&sc=wm (来自@网易云音乐)
10月23日，2021
有些泥沼，即使逃出来，也难免一身污淖，难以洗净了
这是我之前的想法，或许现在我不这么想了
“请不要停留在泥淖中”
我当然要立马逃出来，然后，再也不踏入第二个泥沼，至于难以洗净的污淖，就留着它吧
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