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谢邀，我爸妈已经开始后悔了。
我在家里排行第二，有一个姐姐和两个弟弟。听妈妈说，因为前两胎都是女孩，我奶奶没少给她脸色。她在生下我之后，非常的焦虑、无助、痛苦，还是生不出男孩。
我姐姐出生后，待遇还好点，因为是第一胎嘛。我爸爸妈妈也宠她，摆了出月酒和百日宴，但始终有点不开心。
等到我姐姐再大点，大约四岁时，她被送回了我外婆家抚养。姐姐两岁时我出生，大家满心欢喜地认为那一胎必定是个男孩，结果不是
我妈妈生我的时候，是在东莞的出租房内。爸爸那时29岁，仍然是混社会赌博的浪子，他整天骑着一辆摩托和狐朋狗友出去打麻将。那天他在门外等了好久，却没等来一个儿子，接生婆把我放到他手中。
他愤怒至极，非常失望，抱着刚刚出生的我走出去。他说要把我扔进家门口的那条江，淹死得了。家里的亲戚听了，一个两个都去拦他，因为杀人犯法。可他一意孤行，执意要将我从他的生命里抹杀
妈妈当时刚刚生下我，躺在床上，很虚弱，没有一个人问候她一句。她一边留着眼泪，一边求我爸爸不要淹死我，她哭了很久很久。我被亲戚们从我爸手中抢走，活了下来
不过他很不想看到我，在妈妈抚养我不到半年之后，我就被奶奶接回了老家。我从小喝的母乳只有四个月，奶粉没能喝上，爸爸觉得我不配。
回老家之后，奶奶对我反而不错。我是她唯一在身边的孙女，再加上我小时候聪明伶俐，很乖巧，成为了奶奶的心头肉。奶奶对我很好，什么好东西都留给我，我的童年因此充满了爱
姐姐在外婆那边长大，外婆也是只有她一个外孙，不过没有很好的待遇。我“有幸”去过那边几次，只记得外婆赶姐姐上学时挥得呼呼作响的鞭子，和莫名其妙的骂声。姐姐被她打哭过很多次，或许大家都以为生不出儿子都是我们两个的罪过，看了太多坏眼色，都习惯了。
妈妈期间又不幸意外怀孕了一次，由于身体状况不允许，去流掉了。在身体调整了三年后，终于又怀孕了。她和爸爸特地回老家拜神，那时我已经有了记忆。那几天他们一直待在自己的房间里，用音响放着震耳欲聋的音乐，吃了饭就出去村里晃悠，像度假一样
奶奶叫我不要去烦他们，他们叫我干啥就干啥。有一天我奶奶说我的指甲太长，要剪了，但是奶奶要去锄地，没空。我一个三岁的小孩也不懂，就拿着指甲剪屁颠屁颠地跑去他们的房间，问他们能不能帮我剪一下。
我爸一开始说别烦他，我妈妈笑着问我你不能自己剪吗？我说我不会，然后我妈拿着指甲剪给我剪了起来，好家伙，第二下就剪到了我的肉，疼得我龇牙咧嘴，不敢吭声。她看到我疼得面目狰狞笑了起来，又叫我爸给我剪，结果我爸第一下就剪到了我的肉，我想哭，想抽回手去。结果他拽着我不放，说还没剪完动什么？我说你剪到我的肉了！然后他们都笑了，很大声
我默默走到客厅，坐在小凳子上哭。后来奶奶回来问我怎么了，我把事情说了一遍。她不说话，安慰我说或许是他们没看清。我不语，把委屈都咽进肚子里。
后来他们搬家了，搬到广州，并在弟弟出生前的一个月把我和我姐接到了那里。或许觉得对我们太不好，会遭报应，所以还是决定对我们好一点。弟弟出生那天，爸爸特地请假在家陪着我妈，并将这个喜讯告诉了所有人，仿佛在向世界宣告：老子也是个有儿子的人了
他们对弟弟很是上心，出月酒百日宴通通没落下，即使我们这边的习俗是头胎才有的待遇。爸爸那段时间油光满面，意气风发，逢人都知他有儿子了。弟弟喝母乳喝了一年多，舍不得戒，戒不掉。妈妈又烦又心疼
爸爸那时才决定好好工作，赚钱养家。为了让弟弟戒奶，爸爸买了很多奶粉，让他一直喝到三岁多才戒奶。我喝的则是米糊
由于乡下的营养跟不上，我小时候跟个瘦猴一样，到处都是各种疤。弟弟则长得白白胖胖，招人怜爱。爸妈嫌弃我，笑着说我长得真丑，人不像人鬼不像鬼。我难过极了，觉得很自卑
总的来说，在广州的那几年，我快乐也不快乐。我的童年没有玩具，没有零花钱，没有关切的爱，我时时刻刻被警告凡事要让着弟弟，无论对错。
我嫉妒他，凭什么他一百多的遥控汽车说买就买？凭什么他一个月就买一次新衣服而我只有穿人家剩下的份？凭什么妈妈买了一大堆零食，却没有一点分给我的？凭什么我偷偷吃了一点还要被打被骂？又凭什么，他能随意发脾气，全家围着他转？
我和他吵架，拌嘴。他无理取闹，抢了同学送我的玩具，我跟爸妈说，他们不理。甚至骂我，不就是个玩具吗，给你弟弟玩一下怎么了？我自己去抢，结果他哭了，我被爸妈揍到哭昏过去。
我一直很羡慕别的孩子，有玩具，有钱买零食，有爸爸妈妈接送上学。我的玩具，则是弟弟玩剩下的，不喜欢了的那种。零食嘛，一直都是同学分给我的，很感谢他们，给我的童年带来了一丝欢乐
爸爸时常在年幼的我面前说，哎，你怎么就不是个儿子呢？是个儿子就好了呀，聪明伶俐的，指定有出息。长得又像我，可惜了是个女孩。这时我妈就在旁边笑，说生错了性别，没办法。这些话我至今仍记得，好像感觉是女孩就做错了什么事一样，见不得人
到我二年级时，小弟弟出生了，他们嫌照顾我和我姐麻烦，就把我们一起送回了外婆那里的小镇抚养。
我想说，我从出生起，我的照片少之又少，婴儿时期的更是一张都没有。弟弟们和姐姐的则是占了一整本相册，特别是弟弟们的，婴儿时期的照片独立一本相册。我和姐姐被送回老家后，整天郁郁寡欢，很想念爸妈，但他们几乎不给我们打电话，仿佛我们本就不是他们的孩子一样。
他们快活得像一家四口，又是去海滩又是去旅游的。我看着他们出去拍的照片，一遍又一遍的想象着我不曾到过的远方。至少是我爸妈没带我和我姐到过的远方。
再多的不公平待遇我就不说了，和别的回答差不了多少。
弟弟们也在我五年级时送回了老家读书，不过染上了很多恶习。终于在我初一的时候妈妈决定回来，自己照顾他们，顺便弥补一下对我们的亏欠。
多年的不闻不问导致我对他们的很冷漠，我不在乎任何人除了我奶奶。我妈妈一直假惺惺地假装对我好，我冷眼相对，看她对弟弟的偏心。她骂我白眼狼，骂我没良心，一点也不知感恩，我变得麻木。除了我姐，谁也没能走进我的内心
我妈妈觉得很沮丧，和我爸聊了很久很久。我爸突然觉得愧疚，意识到这么多年来对我和我姐的亏欠。而我在学习上表现出的天赋，也让他们有了别的想法，我的生性冷淡，让他们觉得不得不好好正视某些问题。
我有自己的想法，开始叛逆、反抗，用自己学到的知识去对抗他们的封建思想。只要是妈妈的指令，那我一切都反着来，把她气得不轻，想放弃我。所有人对指责我，说我不懂事，脾气坏。无所谓，反正我不在乎
我不止一次两次向我姐表达了我的想法，我说等我长大了我就远走高飞，再不回这个家，我会尽赡养的义务。我不会结婚，我要自己过，或者偶尔陪陪我姐。也不知是不是我姐透露了我的想法，我爸妈开始冷静反思对我们的种种不公。
在初一时我写了一封信给我妈，因为那时我的道馆组织母亲节活动，叫我们每个人都要写一封信给自己的妈妈。我对她没什么好印象，便一不做二不休，将这么多年的不满与控诉一并写进里面。末了还加了一句，去你的，我才不在乎你，请收起你虚伪的母爱。
在年末时她把这件事当着所有人的面，说了出来，甚至哭了。我红着脸和她争，边哭边怼回去，确实是我在理，她抹着眼泪说我没良心，才引出我爸要扔我那件事。我更加生气，爆了一句脏话就走了，很久很久不理他们。
初中的我天天和我妈住一个屋檐下，她却还不如我的同学了解我。她很想和我说话，问问我关于学校的事情，我一声不吭，反正她只喜欢我弟，没必要了解我。
初二的我不懂事，谈了一个女朋友。由于我在重点班，又是老师眼中的优等生，他们很担心我，觉得成绩一般的她会带坏我（他们都不知道那女生是我对象）。老师便找我妈谈话，谈了很多次，无果。因为她从我这问不出一句话，她其实很担心我但又不知如何干涉
初中起，我便一直试图改变他们的看法。我讲人权、讲法律，讲道德。他们所有的封建发言，都被我怼了个遍，全过程一句脏话没有。他们怼不过我，就开始偷换概念，道德绑架我。好，那我也道德绑架他们。
他们说我这么大怎么不让一下弟弟，我说你们都成人了怎么还和我吵架，就不能让我一下？好歹也是活了几十年的人了。
他们说女生怎么能不做家务，懒得要死以后哪个男的要你？我说难道男的就不用做吗，以后是想饿死还是怎样？你们难道要养他一辈子？他是皇帝吗，天生不用干活……
太多了，不过和他们怼得很爽，越多人我越开心。就喜欢他们怼不过我又干不掉我的样子，知识就是力量这句话诚不欺我。实在说不过嘛，道德绑架谁不会，张口就来。和怎样的人说话，就要用怎样的道理。
一来二去，他们一直吃瘪，总算是收敛了一点。也多亏了我初中时的叛逆，使我没有接受这本就不公平的现实。即使生活不顺，我也保持着向上的态度，足够优秀让他们闭嘴
说实话，我本身并不差劲，也勉强算得上是“别人家的孩子”。只是这么多年来，从没没得到他们的肯定，反而对我一味贬低，很是郁闷。也许是他们在我身上看到了希望，怕以后我弟不可靠，所以开始对我好。
我也明确表示，他们怎么对我，我以后也怎么对他们。如果他们因此不养我，我也可以去报警，这是违法的，他们有赡养我的义务。
他们被怼得不吭声，态度也缓和了许多。到我初三时，他们更是对我嘘寒问暖，甚至可以说是对我偏心。以前乖巧地听他们话时，待遇还不如那时大吵大闹的好，“会哭的孩子有糖吃”还是有点道理的。
令人唏嘘的是，重男轻女从来不是自己形成的观念，而是在生活环境的潜移默化中形成的。家中的女性，几乎都是封建思想的受害者。妈妈也是在我那几年的反抗下，逐渐反思她的过往，思想开始觉醒。
直至今天，在经历了许多坎坷后，我也被爸妈宠成了一个“大小孩”。我也更加意识到，知识的重要性。毕竟，社会存在决定社会意识，社会意识具有独立性嘛。
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