被男朋友绿过之后都女孩子都怎么样了

活成了自己想要的样子。

故事有些出乎意料又落入俗套：

对方富二代，没有靠万贯家财吸引我。毕竟他只有一张关联了爸妈手机短信的信用卡子卡，和一辆买菜车。在一起第三天带我见了他爸妈，他爸妈说我是他们见到的第二个女孩子。

一年以后他出轨。那一刻几乎摧毁了我所有的自信。我发现的时候喉头发紧，难以置信却又不得不信。没掉眼泪但是手一直在抖。到现在，当我梦见那一刻的时候，我依旧会喘着粗气醒来。是生气，是伤心，是绝望，是难以置信，我也不知道是什么。

你们可能无法相信，我居然试图理解他口中的寻求刺激，我居然怀疑自己是不是不够性感有情趣，从凌晨哭到天亮，我问：你是想跟我进行开放式关系吗？那一刻，我居然想，只要他还爱我，那我愿意。

他有一丝良心。他说跟你我永远不可能。姐妹们，出轨一定不是你的错，但也不一定错在，他就是个死渣男。很久以后，等你足够强大，你会明白，你不能简单粗暴地把男人定义为渣男和好男人，因为关系是相互的，有些人一辈子都不理解什么是爱，而你可能恰巧，太爱他了。你的爱没有错，他是不是渣男也无所谓，只是你爱错了人，以后不要犯错就好。

被出轨对一个女生最大的打击就是：你不相信自己了。你觉得如果他这样都可以出轨，都不算爱你，以后怎么相信别人爱你，还会有人爱你吗。那天之后我经常掉眼泪，动不动就想起之前在一起的每个瞬间，反复寻求自己的确认：那些是真的吗？还是当时太快乐，我只想相信我看见的？他爱过我吗？他爱我吗？

后来我想明白一件事：我从来没有问过自己，爱不爱他。那一刻我觉得委屈，第一次号啕大哭。替自己委屈。我想，我是爱他的，可是这件事出来了以后，我不能爱他了。是的，我现在没办法做到一下子不爱他，我承认我还在回忆两人的美好，但是我不能爱他了。（那些想说什么你就应该马上清醒的人，请你们想想，在得知被出轨那一刻，被出轨的人对一段关系的认知是瞬间扭转的，而习惯是慢慢养成的）

我不能爱他了，因为我知道，自己不会再信任他了。怀疑就像一颗种子，慢慢生根发芽，张成参天大树。尽管我的感性拼命让我哭让我流泪让我想不顾一切留住他，我的理性告诉我，就算他回来了，也只是你自己喂自己的短效迷魂汤罢了。这不是我要的爱情。

明白“我”想要什么之后，尽管每天心脏都有一个地方在痛，尽管路过以前一起玩的地方会哭，尽管每天盯着手机希望他打来道歉，我都明确的知道，我不会再跟他在一起了。是我不想。无论他是不是真的爱我。

我开始看书看UP主，看那些明亮美好的女孩子，想生活是多么美好啊，尽管没人爱我，我也可以独自美好。一个人的生活变得越来越有趣，想他的时间越来越少，一个人旅行，带狗狗，约朋友吃饭，打狼人杀，逛街，工作，学习，生活中有那么多美好的事情，我开始逐渐忘记那段悲伤。我不再对他出现在我的生活里有任何期待。我希望他道歉，但是没有也算了。

就像那些落入俗套的故事，当我真正好起来的时候，他回来了。他打量着我说你瘦了，更好看了，他说我们结婚吧，离开你之后我见过很多女孩子，她们都比你好看，比你小，比你高比你腿长，但是我发现，每当我遇见悲伤或快乐的事情的时候，我想起来的，永远是你。还是你。我忘不了你。

我感谢他并没有在跟我分开三个月的时候说这句话，因为那时候我还在知乎上傻傻地搜如何挽回前男友。他说的这段话就是我想听的，我拼了命想听的，我听起来也还是很舒服，很感动，但是我并不需要了。我知道，我不爱他了，我更爱自己。

任何有可能伤害我的，都不可能靠近我。

后来我也遇到过别的男孩子，我爱过他们，他们也爱过我，有欢笑，有眼泪，有相聚，也有别离。这就是生活，有一地鸡毛，也有月光，它总会向前，以一种从容明朗的方式或者以一种卑微的姿态，选择权在你。

故事就是这样。庸俗又真实。现在我在打每个字的时候我依旧感受得到情绪的跌宕起伏，我平静地看待被出轨，感恩自己没有误入歧途，没有伤害自己，甚至感谢那个伤害我的人，没有他，就没有今天敢爱敢恨，懂得爱自己的我。

姐妹，如果你也被出轨过，我希望你记住，你会成为更好的自己，悲伤过后，咱们就迎着阳光，一路向前。前方有谁都无所谓，最重要的是，你有自己。