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会
四年 我让他做了四年和尚 我确实有点保守 32了还是处
我不是冷淡 我有欲望 只是我有点太过自律和约束自己了 太保守 我知道
我们这四年经历了很多 一直没有完全稳定 一直无法达到我认为的可以结婚的时机
现在想想或许自己一直没想好和他结婚吧
终于在我决定今年就准备考虑结婚的时候 我们分手了
他憋不住了 他无缝衔接了 虽然他死活不肯承认 说是我们分开后他恋爱了
四年感情 因为我不敢（怕疼 怕怀孕）他确实尊重我 这四年 也没有出轨（虽然很多人都不信 但是我相信他 ）
但是他憋不住的那一刻 可能是真的憋不住了吧
男人工作压力大 女朋友又不让发泄 纯健身可能也是无法发泄的 再加上憋屈 觉得我不和他睡 仿佛没安全感
我跟他是女强男弱 无论外貌学历工作都比他高 家庭条件倒是相当的 或许这也是根本原因 他觉得在我这里 不被需要 不被认可
这是我后来反思的时候理解的 是我的问题 这一点 我愧对他
但其他的 我对得起他 这里就不赘述了 我是一个专一的女人 而且我对他一直都是真心的 我敢说 我真的是一个可以做老婆的那种女人
虽然我有时候也会作 而且我也不是没情趣的那种 只是一直不敢发生关系 真的是我的问题 走不出那一步 我一直没有安全感
说说最后吧 我们分开十几天 我一直不信他会就这么离开了 但是 他真的和别人在一起了 神速 神速 所以我大概率被无缝衔接 在他想走前 就已经准备好了
嗯 如果看到这 你们应该猜到了 无缝衔接的对象 各方面不如我 包括颜值身材 看起来很好骗 也很好睡
但直觉告诉我 对方是个开放的人 跟我的保守不一样 完全不一样
没错 他选择放过他自己 为了满足自己四年没有碰我的欲望
分开的一个月前我告诉他其实再等等 （刚换新工作两个月）等我这里工作搞定了 我们准备结婚吧
他等不及了
女生跟他火速一起后 让他换了我给他拍的照片 换成她
我发现了 我忍不住去问了 我无法相信跟我一起这么久 他能为了欲望 放弃我
或许我们曾经有过无数次坐下来好好沟通的机会 但互相选择无视 不去沟通 觉得没什么好说 而互相有了芥蒂 而放弃了 最后磨光了所有的爱和期待
我跟他说了我一直没有说的想法 他说我仿佛在打他脸 他太疼了
我相信他不是不爱我了 只是 他真的憋不住了
而且这段时间真的身体也放纵了 所以我们 彻底 回不去了
事情到这样 半个月过去了 虽然身边所有朋友都说不值得 他最后的处理方式很糟糕
但我怪不了他 因为四年我不愿意上床 我也是有点问题的 他最后选择遵从生理 无可厚非
朋友们本身就不看好我们 我知道 但是我未曾因为颜值金钱工作这种外在因素嫌弃过他一分 过去四年所有的他的事业最低谷都是我们互相扶持走过来的
回到主题 会遗憾吗 会 无论他还是我吧
可能等以后年纪大了再回顾 彼此都会觉得自己当时太年轻没有处理好吧
再次 我不冷淡 不是没欲望 相反我有需求 但是我们没有好好沟通
我没有坦诚的告诉他怎么对我调情可以让我放下负担和他发生关系 他也没有想好怎么表达让我放心自己交给他
这是我分开后接受他无缝衔接的时候后搜了这个话题反思的
错过很遗憾 没结婚很遗憾 四年很遗憾
不发生关系不是女的真的不爱你 她只是没表达清楚自己的顾虑
我爱过你 败给了不会表达爱 败给了太过保守 老天注定我们错过
委屈你了四年
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