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我，28岁，经历着无性婚姻。
23岁时未婚先孕，随即结婚，24岁生下女儿，26岁生下儿子。年纪轻轻儿女双全，公婆全力照顾孩子，我能安心工作，事业与家庭兼顾，有人羡慕，说我命好。
好不好只有自己心里清楚。
前几天老公喝多了，我看了他手机，手机自带浏览器里是正常的浏览内容，还有一个另外的浏览器，收藏的全是黄网，历史记录显示每天都有看，没错，每天。这个每天很忙很累压力很大的人，不愿意跟我有任何亲密行为，一个月做一次完成任务，性冷淡到让我怀疑自己是不是同妻，但是，他其实有那么强的欲望，只是那些欲望不因我而起。
换作以前的我，我会立刻拉着他质问他为什么宁愿看这些东西也不愿意碰我，会哭，会闹。但是这一次，我关掉浏览器，关掉手机，什么也没说，自己躺在黑暗中很久都没有睡着。
这是第一次看他喝成这个样子，朋友帮他叫了车，我到楼下接他。扶他上楼，给他洗脸，洗脚，漱口。他一直哼哼唧唧，吐了几次，我给他脱外套脱裤子扶他上床睡觉，他突然抱着我腰，说“也只有你对我这么有耐心”。30多岁的男人，此刻像个孩子一样，我很心疼，这两年来他事业上的无力感与生活的压力无处释放，我是知道的。
放下手机后，躺在床上，我回顾这几年的婚姻生活。其实我们在一起，是我主动的，那个时候看到他就喜欢上了，没有原因。在一起之后，一直怀疑他是不是真的喜欢我，一直到结婚以后的很长一段时间里，我都觉得他跟我结婚只是因为我怀孕了，而他到了适婚的年纪。我经常问他爱不爱我，他很少正面回应，只说如果不爱我为什么会和我结婚。这段感情里，我一直是不自信的那一个。但是，婚后产前的半年时间里，我还是觉得很幸福，跟自己喜欢的人结婚了，肚子里还有我们俩人的宝宝，我能感觉到，将为人父的他那段时间也是开心的。
女儿出生后，慢慢的，两个人的关系好像慢慢的变了。两个人做爱的次数越来越少，吵架的次数越来越多，一点点小事都能针锋相对。我想谈一谈，但他只想回避，说我怎么只想着那些事儿。那个时候只能说是少性，还算不得无性，但已足够另我伤心。其实生育之后，我的欲望比以前淡了许多，我只是想要那种跟伴侣亲密接触的感觉，让我觉得自己是被爱的，被需要的。我心思敏感，屡屡求欢被拒后，那种被嫌弃的，不被需要的感觉，让我心寒。
后来生了小宝后，少性变成了无性，一月一次。我哭，闹，每次都无疾而终。我不认为我生完两个孩子后有多么不堪入目，是比以前胖了一些，小腹鼓了一些，母乳喂养后的胸下垂了一些，但是我不说，没有人看出来我已婚已育，新入职公司的同事听说我已经生了两个孩子，都觉得难以置信，还有人夸我年轻漂亮。没有人会知道，我的老公，不愿意碰我，宁愿对着手机发泄，也不愿意跟我有肌肤之亲。我也不是冷冰冰没有情趣的人，无数次的主动，用手，用嘴，买一些觉得可以吸引他的衣服，刚开始他可能有一点兴趣，几次之后也没有了。只有每次生理期过后几天里，会跟我来一次，然后直到下一次生理期，几乎都不会再碰我，睡觉时我经常拉着他的手放在我胸上，他会迅速抽走。无数个晚上背对着他流眼泪，不发出任何声音。
这样的生活已经过了几年，现在，我不想再主动了，我无数次想着，以后再也不提再也不想再也不做。但是，看着电视里亲密的镜头，看着生活中甜蜜的情侣，我都会忍不住的羡慕，问自己，为什么才二十多岁的年纪，就过上了如此绝望的生活。
少女时代喜欢看喜宝，我也想要很多很多爱，或者好多好多钱。然而，我既没有感觉到被爱，也没有好多钱。说真的，那些真实存在于爱侣之间的甜蜜，那些男人对女人的浓烈的爱和悉心的照顾，我从来没有感受到过。他不会叫我宝贝或者宝宝，他从来不会起早送我上班，他不会主动承担家务，他不会主动照顾孩子，那些别的女人觉得再正常不过的事情，如果他偶尔做一次，我会开心很久很久。之前在公司门口，看到同事的老公来接她下班，她老公下车帮她拉开车门，坐进去时还帮她护着头，然而同事一直面无表情，这是被宠爱惯了的人才有的样子，我瞬间泪目。回来跟他说起别人老公如何如何，他只会生气的说，那你去找别人老公，从来也不会反省自己是不是真的做得不好。我时常觉得，这个人不仅仅不爱我，他谁都不爱，他好像没有爱的能力。
我有时难过的时候会写一些东西放在手机备忘录，之前用Apple ID登录笔记本时同步到了笔记本上，被他看到，他嫌弃我矫情，嫌恶的表情，我形容不出来。他不觉得自己做得不好或者说，他有可能知道，但是他懒得改变，他也讨厌我揭穿这一切，他希望我接受这样的状态，不说，不哭，不闹，平静的生活。
我从来没有对任何人提起过这些，不想别人知道我过得不好。我一直是一个内心比较骄傲的人，从小学习好，长大工作好，父母对我很好，朋友们也喜欢我，但是在婚姻里，我居然一败涂地，我害怕别人知道，所以，我从来都不说。
我有些害怕我真的会丧失对生活，对美好的渴望，在这样的生活里渐渐习惯至麻木。
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