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读书不是为了拿文凭或发财 而是成为一个有温度 有情趣 会思考的人
可我就是为了拿文凭
15岁考完雅思托福 16岁因为美国某数学竞赛 拿到了国内三所211保送 但我放弃了 我去了日本东京念大学 我考雅思 在数学竞赛前 所以你懂吧 自始至终 大学我都没打算留国内
后来大三考研 我参加thu推免 获得了保研
可是同一阶段 我参加的英国某项目 得到了剑桥奖学金 继而被录取
考研期间 国内thu 伦敦lse 我是一起复习的 因为thu拿到录取 不去上课 也可以保留学籍一年 所以这一年里我打算去lse深造 一年之后再回thu
我的专业报考lse 必须要参加伦敦项目活动 就是因为这个项目 获得了剑桥奖学金
原本只是来lse报道 之后就回thu录信息 录学籍入档案 可因为拿到了剑桥 我没有犹豫 果断放弃了thu
看到这里 也许你会骂我一句崇洋媚外
但以我的家世而言 这句话最不配骂我
从小到大 我都是一个人生活 一个大房子里 我若不说话 只能听见我微弱的呼吸声 家里没有任何娱乐 没有电视、电脑、手机
家徒四壁 和一台座机 小学时 父母算着我放学的时间 到点给我打电话 检查我有没有安全到家
即使双休 我也不愿意下楼 不愿意说话 在家写作业 看书 睡觉 循环
每周日把银行卡密码写胳膊上 另一只手捂住 到日子去银行提取生活费
放学在家 拿5块钱 下楼买个面包和肠 小的时候 我还真没觉得自己可怜 当时觉得零花钱自由 面包和肠也很好吃
后来班主任了解到我家里这个情况 放学会带我去食堂 让食堂阿姨 多给我一份饭菜 让我带回家吃 冬天了 天黑的早 我上、放学 需要倒车 得做两个公交车 老师看见我 总会顺路捎我一段
钱花超了 我就提前两个小时起床 走路去上学 4公里左右 家人了解到我这点 以为我喜欢走路 还给我买了个自行车
我的父亲 是某省第一批大学生 被国家分配到边地 一驻扎就是二十余年 他矜矜业业 为国为民 自我9岁 有记忆以来 我见过他的次数 屈指可数 直到大学 我要去日本 仓促的订了机票去他的城市 看他一眼 我知道他是我的父亲 但就觉得陌生 我在他家 喔……不对 是我家 觉得十分不自在 颤颤巍巍的 不知道和他说些什么 幸好他在单位 也不常回来 即使回来 总是后半夜直接进书房 我就在卧室一躲
比起他是我的父亲 我对他更多的是敬畏
敬畏这位党员 敬畏这位的事迹 敬畏他的英勇与无私 我父亲腰间有巨长的一道疤痕 肩膀小腿 分别有zidan伤
我不曾奢望过父母的爱 所以我也我不曾责怪过从小到大 我基本都不愿意和人交流 即使现在 必须和一些同学社交 面对他们对我的夸耀 我都认真回复一句“除了学习 其余方面我都很差”
可能真因为书读得多 人情世故看的少 我也没觉得我可怜到哪去 相反高中、大学的同学家长知道我的情况 都说一句“我觉得你的父母 非常不负责任”
我学不来父亲的谨言慎行 那我就不说不做不听 我完全不知道我父亲具体职位、 负责的是什么
只是他告诉我“我宁愿你在家里哭 也不愿意你在外面横” 我深知 若我和他深爱的人民 发生争执 我一定是被舍弃的 不信你可以试试看 即使你对我人身伤害 他都不会为我解释什么 甚至还会为你着想 如果你和我是同龄人 那他更舍不得怪罪你 你还那么年轻啊 你的未来有无限可能 怎么能因为和我这点小事 就毁了你呢 你还有你的父母要爱 以后还会有自己的爱人 孩子 美好的未来啊
能退让的 我都愿意让 因为是匿名 我可以大方说一句 我怕 我怕被父母舍弃 我怕这点小事 对我的未来造成影响 我怕影响到我父母的职位 继而失去我现在拥有的一切
如果不是匿名 “我愿意爱护所有人 发自内心的”
我的母亲 大学在国外 甘愿回国为某研究院 隐姓埋名
这几年才被分配到大学做博士生导师 我母亲站的领域非常高 所以她的思想 也比父亲高出九霄云外
很多老师、博士生都说母亲已经不是老师这么简单 她的思想近乎成仙 已是痴迷
我一点不夸张 实事求是 一天24个小时除做研究以外 她书不离手 洗澡日常生活 不能看书 她就听书 总之 文字必须缭绕在她脑海
比如凌晨三点多 我起来喝水 还能看见她打着床头灯 在看书
比如我俩坐在沙发上 我和她聊天 她都听不见我说话
比如我俩已经两年 两个春节没见 我事先没有告诉她 想给她一个惊喜 我有钥匙开了门 她回头看我一眼“你来了” 之后继续翻阅她手中的书
她不是冷漠 她是理智 足够的清醒
我跟你讲喔 你现在 此时此刻 sha了我 她今天会为我流泪 然而日落东升 只要太阳明天 会升起 我的死亡 和你的犯罪 她能像翻书一样 从此不闻不问 翻篇带过
我家书房巨大 市面绝版、下架的书我家都有
她说过“你不让我看书 我现在就能去死 你和你爸 一直都不在我身边 书是我唯一的精神支柱 唯一陪伴我的”
她这一生没有朋友 没有社交 只有学生
我的同学 知道她是我的母亲 都很想让她帮忙写推荐信 我同学父母更是想请她吃饭
但母亲说了“你同学找我上课 你提前告诉我 我尽量调出来一个小时 你同学父母找我 就拒绝了”
你真心求学 她愿意教 走人情世故这个门槛 那你怕是一辈子都见不到她
我最优秀的一点 自认为 是继承了父母各自优点 父亲的宽容 母亲的理智 综合诞下 一个感情冷漠的我 拿到多少奖项我也不觉得欣喜 失利多少考试 我也毫无悲喜
我理智到什么程度 举例说明就是 全靠预知
比如我和你相处 你让我有点不适 我就直接永别 在我这里 能用永别解决的事情 即使是误会 我也不愿意解释 更不想听你解释
所以怎么可能会有人让我伤心难过呢？ 不适就被舍弃了
说回学习 和我一起考研的 最小的都比我大五岁 我的进度 我自己都觉得快
未来三年 我这条学习道路 父母已经雕刻的铺锦列秀
最忙的时候 我三国上课 本科东京 研究生thu 和伦敦 我每次都是以我所在的国家课为主 后半夜再复习另两个国家的课 每天断断续续加起来 也能睡4个小时 这样惨无人道的日子 我坚持了两年了 刚开始一年多 我告诉自己 一定要努力 一定要早日达到目标 拿到学历学位 一定要还给自己自由
连我保研老师 都觉得我是天赋加持 这个社会真是太不公平了 把你所有的努力推翻 冠上一顶天赋的帽子
为了达到他们的要求 为了满足他们的期望 我拼了命的在做 文凭和学位 都不是我想要的 我本人非常甘于平庸 向往碌碌无为的日子
我觉得自己足够的理智 足够的无欲无求 没想到第一个出现的情绪波动 居然是反抗
然而 第二年某一段时间里 所有人都劝我 可以放慢脚步 休息一下
可一想到 把每天20个小时的课程 减到每天八九节课 其余的时间 我干嘛呢 我能干嘛呢 我要干嘛呢 当初拼了命的学 拼了命的想早点修完学分 好有理由给自己放松的时间 然而 现在 我却不知道 除了学习 我还能干嘛
这一年是我自愿的了
回首 我好像逐渐向我父母的样子 靠拢
为了他深爱的人民 为了她爱护的学生 就算碌碌无为 也会回国 何况学业有成归国 他们能允许我无所作为吗？
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