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今天早上，有两通陌生电话将我吵醒，因着去年不慎进入一家黑心美容店，从那天起就隔三岔五换着号码给我打电话欢迎我去她们店里消费，故我不欲回拨这两通电话。但鬼使神差地，我用手指轻轻触向回拨键。
“喂，你好，我们这里是xx市xx局，请问是xxx（我的名字）吗？”对面是一个中年男人。
“嗯，是的。”
“你父亲是xx吗？”我着实愣了有好一会儿，即使多年未见，我也对这个名字毫无陌生感。于是我回答道：“对，是的。”
“你父亲因为吸毒，要进我们局里待两年。”
“哦，好的。”
“嗯，好。”
“嗯。”
我已经忘记是谁先说的再见了，我只记得当我平静地说出“好的”这两个字眼后，电话对面男人的语气有一些怔愣，或许是对我的回答有些微的惊讶吧。
其实在我看来我的反应还挺正常的，我觉得这件事的可信度还是蛮高的，毕竟我父亲前科累累，再者，我与他十多年未曾联系，在时间的销磨下，当初那个哭着闹着要父亲的小女孩早已不复存在了。
其实早在我读高中的时候，我母亲就接到过这样一通电话，这是我后来才得知的。我也不清楚为什么现在这通电话打给了我，或许是我现在已经成年了，又或许是我的母亲正在上班忙碌没接听到。自接听到这通电话后，我那些尘封的、遥远的思绪就涌现而来。
2001年7月15日，我见到了这个世界，据我母亲说，怀我的时候，他并未在她身边给予陪伴。
我不过三岁左右光景，便被送到了幼儿园全托，即从那一刻起，我的生活起居全权由幼儿园老师照看。
我现在依然存有那时候的记忆，照顾我的是一对夫妻，我们分别称呼他们张老师、黄老师，除此之外，还有他们的爸妈，即我们这群全托小孩的婆婆、爷爷。
起初，张老师跟黄老师对我不甚好坏，或者这样说，他俩对全托小孩们的态度都是一样的。
我现在脑海中隐隐约约有当时与小朋友玩耍的光景，但使我印象尤为深刻的事情有三。
我也不记得是隔了多久了，反正是隔了很久很久，我们小朋友有了一个可以去附近公园玩耍的机会，正好让张老师、黄老师好好享受一下他们的二人世界。我们全托小朋友大军在婆婆的带领下向前跑去，因为外面的世界太精彩了，我一个没忍住就拉着一旁的小姑娘跑了起来，一时间，许多小朋友都跑了起来，我至今仍记得那欢腾迈向前的小步子。
也不记得是如何回去的，只知道回去之后，我们排着队挨了打，挨打的时候我是懵的，当时很不明白为什么出去玩了一趟就要挨打，但我现在明白了，一群小孩胡乱的跑，要是跑丢了一个，他们负不起这个责任。三四岁的我却想破脑袋也不知道为什么我挨了打，所以从那之后我只知道，不能出去玩，出去玩了之后回来要挨打。这种观念以及那晚不得不挨打的恐惧在很长一段时间内深深刻在了的心里。
我清楚记得我与一群小朋友玩耍之时，听见有人呼唤我的名字，于是我从一堆玩具之中抬起头，父亲他就站在栏杆外，逆着光冲我微笑，我丢掉玩具跑向他，那一刻我简直快乐极了，比我跑向公园的那一刻还要快乐很多很多。我不记得他带我去玩了什么，我只有那段让我终生难忘的记忆，便是他温柔的冲我笑着，然后轻易地带我跨过了那道高高的栅栏，走向外面的世界。
老师家的楼下在施工，我就站在窗边看着别人施工，刚开始是发呆，后面也不知道我在思考什么，爷爷看到了不合群的我，过来问我在想什么，我说我在想妈妈，不知道她在干嘛，我看不懂他眼中的怜悯，转过头继续看着施工场地。
起初，我是个不被母亲所期待的孩子，很感谢我的大姨父，在我母亲犹豫的时候，给了我一条生命。后来我才知道，我一直都不被我的父亲所期待。
我从小一直体弱多病，不知道是不是母亲怀着我的时候忧思过多吸烟成瘾，又或者从我在母亲肚子里发育那一刻开始，我便感受到我的家庭的不平凡。
不出意外外的，我再次高烧了，老师无奈之下只得给我母亲打电话让人接我送去医院。母亲当时还在广州打工，一个女人漂泊异乡赚钱养家，只好连忙给我父亲打电话，结果我父亲说他去了新疆，后来她对我说她当时急得直哭。母亲没有办法，当即买票乘坐飞机回来，到家发现他正在家里炒菜，头上裹着一只塑料口袋，据本人说，裹一只口袋是怕炒菜的油烟沾染到头发上。
但是明明他裹一只塑料口袋的当口，就可以走到幼儿园，母亲气的心口疼，没有办法，赶忙接我去了医院。我当时被父亲背着，大半夜去医院的路上，父亲母亲都在我身边，我认为那是我这辈子少有的幸福时光，而即便如此，我还是感受到了那股小心翼翼维持着的平和下的不稳定，那幸福仿佛易碎的玻璃，何况，上面本就遍布裂缝。
在深刻体会到我的病弱体质后，我的老师也对我产生了一丝不耐，我这种体质确实不好带。我也没想到，老师的这种心态会给我决定一种我这辈子都不会碰的蔬菜。
我吃饭磨叽，别的小朋友都吃完饭在看电视了，我的目光也不由得随之而去。老师就让我快点把碗里剩下的那一点冬瓜吃光，不然不许我看电视，我小时候胃口不好，吃的又慢，老师等着洗碗，就急了，说话的语气也变得很重，我被逼迫的哭了出来，含了一大口的冬瓜也由于我的哭泣而掉落在地。老师更生气了，对我说，把地上的吃了。我本能的愣住了，他们让我快点吃，我一直没有动，因为没有人教过我这种时候我该怎么办，这时候一边的婆婆转身去厕所拿了脏兮兮的扫把和簸箕，说，你把地上的吃了，不然我就把冬瓜扫到簸箕里喂给你吃，我看了眼脏兮兮的簸箕，潮湿，肮脏，我蹲在地上哭，一边哭一边趴向我吐掉的冬瓜。一瞬间我的世界只剩下了我和冬瓜，那是一种形容不出的无助。我哭着将冬瓜含入了口中，从那一刻我的记忆戛然而止，我不知道后来发生了什么，只知道后面与幼儿园有关的一切记忆我都没有了。
长大后我对母亲说起此事，她说她根本就不知道，起初她甚至怀疑过这件事的真实性。她说幼儿园老师从来没对她说过这个，我想也是，怎么可能告诉你呢。时至今日，这件事早就不了了之了，不过留给我的烙印就是我这辈子也不会碰一口冬瓜。
后面就是我的父亲来接我回家，真正的回家，那天我收拾行李十分的迅速，开开心心的离开了幼儿园，干脆利落没有丝毫不舍。母亲告诉我，因为幼儿园老师不想我继续全托下去了，由于体质太差，万一我有个什么三长两短，他们担不起责任。万般无奈之下，我开始和父亲一起生活。
我上一年级时五岁多，那时是我的父亲在照顾我。其实我的父亲，是个很温柔的人，他做事仔细细心，辅导我功课也认真负责，将我的生活起居照顾的很好，至少在我看来是这样。他从不打骂我，对我说话也从来都是温言细语的。带我去逛书店，带我去吃汤圆，牵着我的手出去散步，带我去逛饰品店。
我一直不懂我为什么对我的父亲有如此大的依赖感与信任感，无论我的姨辈们对我说我父亲如何如何不好，我都会极力否认，我想或许是因为他是我眼中将我带离幼儿园牢笼的那个人，或者这样说，他是我经历了幼儿园之后第一个见到的对我最温柔的人。
所以他不在我身边我会没有安全感，我会问他的朋友，叔叔，爸爸什么时候回来啊。叔叔说你倒数三二一，就能看到爸爸了，果然我倒数完之后，他就出现在了我面前。我很开心，以为自己有了时时刻刻都能见到爸爸的魔法，后来在每个我感到无助的时刻，我用这种方法都再也没有将他召唤出来过。后来我才知道，那不过是骗小孩子的把戏罢了。
他就是我心里的一束光，我仰仗着这束光生活，但畏惧于不知道这束光多久会灭去。
他也不是第一次骗我了，我印象中，他和一群叔叔待在客厅。我问到，爸爸，叔叔在干嘛啊，他回答我，叔叔在给自己打针，叔叔是医生，他生病了，就需要给自己打针，我也没有再多问。后面的记忆我也没有了，希望真的就是单纯的打针吧。
在我小时候的印象里，父亲一直都很缺钱，他在饰品店里问我想不想要这个漂亮发夹的时候，我对他说，爸爸你现在没有钱，等爸爸有钱了再带我来买吧。旁边的姐姐夸我懂事。可是没想到，我过于的懂事了。没有人教过我，可我就是这样去做了。
有一次，我父亲带我去逛杂货店，一个可爱漂亮的小钱包突然映入我的眼里，我很想要，但当时的我不想让我父亲多这样一笔负担，于是我鬼迷心窍，将钱包藏进了肚子前的衣服里，殊不知我的一举一动早就被店主阿姨看在眼里。她走过来问小妹妹你在干什么，我说我没有干什么，那你干嘛把手放在肚子上，我心里很慌，但是我第一次说谎了，因为不想被发现，我说我肚子疼，阿姨说肚子疼啊，那我帮你看看。
毫无意外的，我被围观了，没有人教我对与错，我只知道那种感觉很难受，后来有人将我拉过去，我抬头看，是我的父亲。然后我就默不作声跟在他身后逛，不敢再又其他动作，我记得他当时那个神情，是很尴尬又无奈的表情，我不知道其中有没有隐藏着对我的嫌弃和不屑，但我知道，他没有打骂我，依旧温言细语的对我说着话。我不记得他对我教育过这件事的对错否，我想该是提点了的吧，不然到现在我也不会那么的厌恶于这类事情。
对于他的话，我一向是记得最清楚的。
他告诉我不要闯红绿灯，所以我现在一直都遵守着这个规则，哪怕夜深人静马路上除了我没有一个人、一辆车，哪怕我快迟到了，我也从不闯红绿灯，因为这是他教给我的第一个道理。
他告诉我如果凳子上有钉子并且刮破了你的衣服，你应该先把钉子给拔掉再离开，而不是像他说的前两个人那样直接就离开，看着他情景式的表演，我学到了他教给我的第二个道理，多为他人着想，站在他人的角度考虑问题，出一点小力而方便他人。
他告诉我如果人生有一百个阶梯，父母帮助你走到了九十九步，最后一步哪怕我们不在了，你也要走上去，因为走上去你会发现爸爸妈妈已经在上面等着你啦，如果你不上去的话，你永远也不会知道第一百层是什么样的。看着画本上的三个小人和阶梯，我学到了他教给我的第三个道理，无论如何都要坚持自己的路，哪怕只有你一个人在奋斗，你最爱的人依旧会在某个地方一直陪伴你支持你。
他给我讲了一个故事，沙漠里有四个人，每个人带了两瓶水在身上，有三个人都是渴了就大口喝水，结果最后渴死在沙漠里，最后一个人拿着两瓶水，他只有口干得不行的时候才打开瓶子抿一小口，最后走出沙漠时还剩下半瓶水。看着他一边讲故事一边表演，我只觉有趣，缠着他讲了一遍又一遍，这样我学到了他教给我的第四个道理，要学会合理的分配自己手中的资源，不可贪图一时的快乐。
他告诉我，不能乱扔垃圾，他告诉我，要孝顺父母，他告诉我，要听话要加油......
我想，即使多年未见，他仍然是我心中的那束光吧。
很感谢他对我的教导与陪伴，虽说只有半年，但我认为足矣。
这是我印象里的父亲。
母亲告诉我，在她怀着我的时候，他撞墙撒泼向我母亲索要钱，我出生之后也没几次一家三口团圆的画面。后来，他跑去跳楼，他还以我得绝症的消息去诓骗我大伯，我大伯给了他五万。这些不止，他还经常让我打电话给爷爷奶奶向他们要钱，他把妈妈辛苦赚的钱拿去挥霍，把家里的房子卖了......
我与他分离的那年，外公去世了，妈妈在这个世界的双亲，全都离开了。我无法想象一个女人孤身在外撑起一个家，要承受些什么。那一年我被带离到干妈家里，也是因为体弱多病，干妈照顾了我半年也就不愿继续照顾了。
之后我转学了，到了大姨家，他与我告别的时候，我哭的撕心裂肺，我知道，我人生中的光，离开了我。那一年，我六岁多，从那天起，我再也没见过他。他仿佛消失在我的生活里了。
我很孤独，在大姨家，没有爸爸，也没有妈妈，我根本就不能适应这种生活，寄人篱下。每天晚上哭着闹着要用大姨家的座机给妈妈打电话，后来大人们烦了，觉得我没完没了，后来，我开始学乖了，开始学会适应这种生活。
大姨也有自己的儿女，她与儿媳、孙子孙女住在一起，在小镇上的一栋房子里。但大姨在农村有一栋房，离小镇不远。起初我住在农村，有时候也会跟着大姨去小镇住，住在嫂嫂家。
其实我挺羡慕自己的侄儿侄女的，至少他们还可以向自己的妈妈撒娇发脾气，想要的可以直直地开口说，但我的妈妈远在千里之外，所以我早早就学会了不撒娇，早早学会了在妈妈探望过我准备回去工作的时候不央求她留下来。
其实我骨子里一直很孤僻，也有一种自卑，我经常搞不明白为什么会被其他小朋友孤立，或许因为我是外来的，他们家里的大人对她们说了什么，又或者是我性格不合群，这些都无因可究了。
我找不到小朋友玩耍的时候，我会把爸爸妈妈买给我的玩具分给其他小朋友，或者拿着妈妈留给我的钱分给其他小朋友，这样我就有人陪了。我不知道我这样做是对是错，有一天，我挨了嫂子的打，我才知道，这样做不仅不对，别人还会说你傻，于是我不这样做了。我开始观察其他小朋友，她们怎样做我就怎样做，至少不会没人可玩了。
我住在农村的时候，隔壁住着一对姐弟，起初我以为他们很好相处，但我后来才明白，这只不过是我噩梦的开始。
相处一段时间之后，我们彼此间也玩的熟络起来，在我偶然一次去他们家里玩的时候，姐姐怂恿弟弟对我做一些不知羞耻的事，她弟弟转身询问我的意见，我当时十分懵懂，从来没有人对我进行这方面的教育，但我很机灵，我对姐姐说，你先跟你弟弟示范一次吧，然后我才同意，我趁他们准备开始的时候从小门溜走了，我心里很惊慌，我从来没有经历过这样的事，没人告诉我我是否做的正确，我也不敢询问大人，只是从那之后我不敢再见那对姐弟，不知道是对于自己说的谎心存愧疚，还是对他们俩发自内心的惧怕。
本以为这件事就这样过去了，直到我再一次跟大姨回农村，一个大男生邀请我去他家作客，说还有其他的小朋友们，因为他们家与我大姨都认识，又都是一个村子里的，于是我就同意了。但是我没想到，我去的时候看到了那对姐弟，也只有那对姐弟。
那时候，我七岁，那个大男生十九岁，他把那对姐弟锁在一个房间，从里面打不开，只有从外面才能打开。我当时就很惊慌，他从后面捂住了我的嘴，亲昵的叫着我的小名，我感到一阵恶寒，当即挣脱他准备离开，没想到他跑去把那个弟弟放了出来。
我们三个人呆在一个黑漆漆的屋子里，我满是无助，他们就那么轻而易举的脱掉我的裤子还进行拍照，他还准备让弟弟也把裤子脱了，我再也绷不住了，一把推开弟弟就跑了出去，还把那个姐姐一起放了出来，我很没有安全感，于是我一边哭一边对她说，你以后再也不要来这里了，一定一定不要，她问我怎么了，我把刚刚发生的事对她说了一遍，她不相信，我就一再强调。
也不记得是怎样回到大姨身边的，我也不敢把这件事给我大姨说，只哭着央求她一定一定一定要带我重回小镇上住，我太害怕了。大姨当时对我说，把你带到嫂子家你又不听话，还跟侄儿侄女吵闹，把你带去小镇干嘛。我哭着保证我一定不会，我一定好好听话，除了保证和哭，我不知道我还能干嘛，我就一直这样央求着。其实大姨是刀子嘴豆腐心，没多久就同意了。那样我的心才落了地。
等到我再一次在农忙季节跟着大姨回农村时，再次遇到他和那个弟弟，那个弟弟让我再去那个人家里作客，我死活也不同意了，他就威胁我说，如果你不去，他就会把拍的照片发到网上去，我慌了。
但是我这辈子都不想再进那个人的家，所以我没有回应他，跑到田埂上去找我大姨了。从那以后，每次我跟大姨回农村我都是提心吊胆的。直到再后来，听大人们说那个人已经谈了一个女朋友，我才彻底放下心来，我当时只是简单的想着，终于可以放心了，我感到了解脱，那种一回农村就围绕着我的不安感消散了。
所幸后来没再发生什么事，我也回到了母亲身旁。一次过年回去探望大姨的时候，偶然见到了当年的姐姐，她对我说，原来我当年对她说的话是真的，只是她很不幸。我也只余下惋惜。
寄人篱下的日子不好过，但我知道大姨的日子更不好过，嫂嫂对我多多少少都会存有微词的。很感谢大姨，辛辛苦苦忍着压力，帮我妈妈照顾了我两年，我的身体也是在大姨他们的照料下才开始好转的，所以在我心里，大姨早已成为了我最亲最亲的家人之一。
后来我被接到了现在的住处，母亲告诉我，我七岁的时候，她已经与父亲悄悄地离了婚，她要与另一个男人重组家庭。
我记得当晚她与我促膝长谈，但我全程都是哭着的，我不能理解她的做法，但她又有什么错呢，她只是想将我抚养成人。我终归是懂事的，没多久我就能坦然开口叫另一个人为爸爸。所幸他对我也还算不错，也是尽了一份父亲的责任，只是从那一刻起，父亲在我的世界里就只是一个名词了，再无其他含义。
而我的爷爷奶奶，自我跟父亲离开之后也未曾联系过，我心心念念打着电话，大伯一听我自报姓名，就将电话号码拉入了黑名单，我不过是想再跟我的爷爷奶奶说说话，感受一下温暖罢了。
到了高中，妈妈告诉我她跟我大伯联系上了，好不容易加了微信，好说歹说同意了我跟爷爷奶奶视频，等了好几个月不见有回音，于是我们只好再次发消息说明我的目的，只是想看看爷爷奶奶，没有其他的意思，更没有想向他们要钱的意思，这才真正同意我跟爷爷奶奶视频，其实这也不怪他们，这么多年，肯定也对我父亲失望透顶了吧，更何况我是他的女儿呢。
视频接通的那一刻我热泪盈眶，爷爷看着我的脸，高兴极了，嘴里一直说着，你看看多可爱，多乖巧啊，一直在念叨，我简直绷不住了，这么多年的委屈仿佛有了倾泻口，爷爷奶奶，你们看看，你们的孙女不知不觉长这么大了。
我不怪他们，我已经想明白了，这么多年的不闻不问，也许只是对我父亲的失望透顶。但我知道老两口在大伯的赡养下可以吃饱穿暖就满足了。
可惜奶奶已经瘫痪了，她在视频里说，她很厉害，很牛气，中午吃了很多肉很多饭，吃的饱饱的，这是时隔十多年，她对我说的第一句话，没有客套的寒暄，一上来就是亲切的对话。
后来我合计着给老两口织条围巾，因为要备战高考就给搁置了，高考完没多久，听到我老家的干爹说，我爷爷应该已经离开了人世，奶奶的消息无从得知，我一瞬恍惚。
走好。
高三那年，我母亲与我亲生父亲视频通话过一次，她将视频界面截屏了给我看，我才知道原来记忆中的父亲已经那么苍老了，原来他这些年过得也并不怎样。母亲对我说她将我的电话号码告诉给了父亲，但我等了好几天都没有接到一通陌生电话，于是母亲问我是否要将他的电话号码告诉我，我主动拨打过去，我赌气般的拒绝了。
后来我考上了大学，想打电话告知他的时候，他的电话已经拨打不通了，一如以前。想打电话告诉爷爷奶奶，但大伯也不再接听我的电话。后来想想也就开了，人活一辈子，不就是图个圆满吗。我好好珍惜我现在所拥有的就好了，已经离开的，也没必要过多纠结。
说老实话，我母亲再嫁这些年，也并没有好过多少，她再婚的对象是她嫂子的亲大哥，一有什么家庭矛盾，所谓的嫂子就各种针对我母亲，她那所谓的的大哥也一再顺从自己的媳妇。
在我母亲怀着我现在的弟弟的时候，她嫂子当着我的面说她不出去挣钱，在家也什么事不做，我当时一言不发，我知道我没有太多的发言权。前两天我母亲的大哥和嫂子来我家作客，我和和气气亲亲热热地叫着他们，与他们说着话，但只有我心里知道我有多么恶心他们，要不是他们，我母亲不会受这么多苦，后面的一切也就不会发生。
我初三的时候，现在的父亲得了心脏病，我们四处借钱，好不容易凑齐二十万做了手术。后来父亲恢复了一些，外出挣钱，母亲也四处找工作为了挣钱。之后母亲遇到了一个男人，小她十多岁。两个人，期间断断续续联系过，到了我高三的时候，终于迎来了大爆发。
说实话，那天晚上我心里面是懵的，就像我小时候无数次迷茫的时刻一样。我一直都知道，一个陌生男人怎么可能在三更半夜找一个已婚妇女借那劳什子充电宝，一个俩孩子的母亲怎么可能半夜睡觉总是锁门。为了证实我的猜测，我故意挑了个周五，故意在那晚回家前没有给她发信息，故意回家没有打开客厅的灯，故意没有发出任何声响，果然被我听到了。只能说 ，我那时候是麻木的，我在沙发上坐了两分钟，什么话也没说，背上书包去了好朋友家里。
我不知道远在外地工作的继父又是如何发现的这件事，突然开始经常给我打电话，旁敲侧击的想从我口中得知此刻我母亲的动态。
有一次凌晨三点，他打了十几通电话愣是将我吵醒了，让我立刻起身去敲我母亲的房门，我知道，可能是纸包不住火了。从那一刻开始，我本不圆满的家庭生活破裂了。
事件持续发酵，后来继父陆陆续续回来过两三次，两个人每次都打得不可开交。说实话我当时挺恨我母亲的，高三的压力是很大的，我每天回家不仅要做功课，还多次熬夜到凌晨三四点，为了逮所谓的那个男人。去学校还要强撑着学习，问她也不向我坦白，只说等到我毕业了再说。我实在很难，不知道该怎么办，同学不理解我的反常，暗地里说我小气，甚至隐隐有孤立我的倾向。
虽说如此，但我一看到继父重重的巴掌落在母亲脸上，我的心就泛起无与伦比的疼痛，我冲上去劝架，结果被打得一身的伤。为了防止他们再次争吵，我陪他们纠缠到凌晨三点。每次房门外一有什么风吹草动，我就会吓得心惊胆战，然后冲出去劝架。在学校，我一边忍受着同学对我的孤立，一边思考家里的糟心事，同时我发誓一定得出人头地，考上大学，这是高三，我的高三。
对于裂缝，一旦存在过，就再也难以愈合，所以在这件事闹大了之后，经历了好些波折，两个人就算要和好如初，也是不可能的，只能说将就凑合着过日子吧。我的母亲是由于我的大学学费才妥协的，于是两个人各退一步，到了今天这个局面。至今家里仍充斥着怀疑猜忌与鸡毛蒜皮的争吵。我无数次质问，难道这就是我的家吗，凭什么，为什么。但是没有答案，我也找不到出路。
我是真的有点崩溃了，刚刚父母在外面大吵，父亲走后母亲让我过去陪她说话，说了之后才发现是个误会，我让她去承认，其实我也知道很难，但是听着她说的话，我心里陡然生气了一大股积怨，我大声地对她吼，我真的是受够了，你们好烦啊，一天天吵个没完没了，还过不过了，不过的话就分开。然后我就回房间锁上了门。
可能是因为我今天正在梳理自己的过往，心情欠佳，且这种争吵发生多了，我在一旁真的很难受，谁希望自己家里每天都是争吵呢？但现在冷静下来，我想我是真的有点后悔了，我能长到这么大，都是来自于我母亲的功劳，我还在抱怨什么呢。这个世界上，我就是我母亲最最亲近的人了，除了我，她还有谁可以倾诉呢，我决定一会儿去找她好好谈谈心。
刚刚的这个小插曲扰乱了我的思绪，我想说的是，无论生活给予我们什么，我们都将收获一些东西，我们终究会成长，我的动力就是只有自己变得更优秀，我的母亲才能有个安稳的立足之地，从此以后，我就是她最大的依靠。
我想，我的自叙也就告一段落了吧，之后的日子，平平淡淡也好，吵吵闹哪也罢，我都想不断证明自己，不断克服这些所谓的难题，现在，我要真正开始迈出第一步了。
2021年1月4日
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