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心理医生告诉我没有错，很多不是因为人做错了什么，才错过了。不是这样的，是因为它本来就该结束了，所有的一切只是结束的某一个借口，借势放大。爱情的成就，从来都是双向选择的，才会安稳，才会牢固。如果一方已经放弃了，即使另一方再如何使劲，都于事无补。
我想起了最后一个阶段的相处，从他嘴里我听到了几次难以置信的话，我很难想象从他嘴里讲出来，我不知道他为什么会如此揣测我。真正爱一个人，是会用世界上最善意的眼光去看待对方的每个行为。认认真真地想了下，其实在三月就开始不爱我了。可那时的我还在考虑未来，辞职清闲的工作，考虑挣钱，去北京，想结束异地，想着北京生活成本过高，不能成为彼此的负担。这些细想起来的情节，也证明了为什么分手会变得干脆，比如我发合照的朋友圈他生气，忽然觉得我做什么都让他觉得不对厌恶，他想减肥，一直没吃晚饭，心疼他给他买的代餐饼干，他没吃，结果他妈妈吃了吐了，他怪我，还有很多林林种种，甚至觉得我嘟嘴恶心。我想要沟通，去解决问题，但是对方已经没有任何耐心，甚至我还没开口说完，就直接说了分手。我当时觉得他过于绝情。我承认，分手第三天把所有东西给寄回去，是我不对，里面有负气的成分。可我手写的2-30封信的每一封都在挽留。
我一直很难以释怀，因为我觉得我真的，好认真地在和一个人恋爱啊，我拿出了我自认为的所有的诚意，最大程度地去包容努力去让自己变得有温度。我甚至觉得自己失去理性，当他说出他更爱自己，更爱家人的时候，我觉得我对母亲好愧疚。因为我一直梦想着和他远走高飞，梦想着是春熙路成都火锅店的老板娘，我觉得有他就好了，我从没想过家人，朋友。自己讲到这里，就觉得可笑，因为我都26了虚岁都要，27-28的人，还这么不理性，甚至癫狂。心理医生说这种丧失理智的情感是很危险的。
分手后，我一直在想我们为什么分手，停留在原地，一直回忆是我做错了哪件事，是我哪里不体贴，是不是我木纳没有情趣，是我发的哪个微博，哪里给他压力……我老是妄想发什么朋友圈引起他的注意，让他紧张，让他惦记我，让他不要忘记我，让他后悔了。最后发现是自己丑人多作怪。
可能我对恋爱的期待太美好了，我老是梦想着从一而终的爱情会发生在我身上，我老是莫名其妙地笃信，我是最特别的。我很难接受，我分手的事实，我日日崩溃，我的情绪一阵一阵地上来，一个人在新的环境里，孤独把我包围，各种看不到未来。分手很久了，我依然会一个人暴哭，我真的觉得这样的自己非常的糟糕，我觉得自己可能抑郁了，我觉得我有病。所以我也去看心理医生了。医生说我没病，我该有的情绪反应就是正常的，他说注重情感体验，敏感的人步伐会慢一点儿。
让我觉得自己很不酷的事情，是自己太爱哭了，在恋爱里把自己放在一个很卑微的位置。
我从来不以怀疑坏的眼光，去猜测他。比如我们迅速分手，我问为什么分手，他说:“他对我已经没有怦然心动的感觉了。每天和我讲话，就像任务。”当我告诉我朋友的时候，他们总会脱口而出，"妈的，渣男！是要心跳起搏器吗"并且告诉我一定是移情别恋了。每当这时候我总要反驳，拿出他爱我的证据，说我自己的问题，是我不够体贴，是我没有沟通，是我枯燥无趣，不能让他快乐。我一直觉得，他是善良的，可爱的，工作努力，家庭有爱和睦，可以和很多人都处的很好，会安慰人关心弱小。是我孤僻乖张，是我自己不懂得和人相处，是我自己。
可是，我最后一次打开他的社交圈，我整个人全身血液沸腾，好像全往脑门涌，脸上发烫，我不知道我是什么情绪，是不甘，羞辱，还是什么。他一如既往地爱写类似诗词的短句小作文和心爱的姑娘表白，诉说情绪，连称呼都是一样的，什么，小朋友，小姑娘，晚安❤，还有如此令人心动的姑娘，还有照片的设置，噗噗噗噗噗噗我是该笑呢还是哭了，这些曾经不都是对我说的，一字不差吗？我是不是得感谢这些没发在朋友圈，照顾了我的情绪。我忍着看着里面的每个动态，我想起了我们最后的相处时间以及最后那段时间的某些事情毛头，我好像变成了福尔摩斯，各种情绪向我夹杂而来，我想吐，我觉得恶心，我哭不出来，我想走出家门，我想发泄。我特别爱哭的，一想起就哭的水龙头，那一刻我竟然一滴泪水也滴不出来。我想到心如死灰这个词，一切变成了恨意，又觉得自己活该。
我想过分手的各种理由，我没想过是这种。
哈哈哈哈哈哈
我从来没对他发过脾气，也没对他讲过一句难听的话。我在规划未来他已经开始计划离开心早就动了去了第一个心动时间，我还在为这段感情，崩溃，他看着我崩溃，一边在为第二个心动女孩伤神，也许一边觉得我烦人的恶心。我想替曾经的自己骂人！我想他也会带着真诚的语气，和下一个人说，曾经有人很喜欢我，我都没有接受。哈哈我当初听到他说这句话的时候，我第一反应是觉得这男生怎么这样，可因为喜欢，我就觉得这是小男生可爱的地方，而且他爱我。噗噗噗噗，没想到这句话有可能说的是我。
我有想，该体面地分手，做一个合格的前任。但这种理由，我不接受，就是对不起我！我也想做个不善良的前任。
我已经把所有的东西都删除了！
可能人是在一瞬间顿悟的吧。心理医生，旁人讲再多话都没用，自己想明白了才好。
其实，爱不爱心早就知道了。是脑子不想明白不想清醒。我以前觉得自己佛系，并不是。我很俗气。全世界的人都在为梦想而努力，只有我走在长安大街里，还在庸俗地思考爱情。
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