-100x100.jpg)
回答这个问题真的要鼓起很大勇气的
我今年高三 最开始发现还是在小学吧，当时那个男人坐在我们家床上，摸着我妈大腿，在哪好像聊天的样子，我记得当时我就坐在离床不远的地方玩电脑，然后我就过去了，我妈就和那个男的说，孩子还在这呢。我当时很懵，有时候那个男的上我们家玩电脑，我爸当时一直是晚上上班，不在家，我就不能玩了，我就等着他玩完，每次他都玩斗地主，还用我的号玩，把豆子玩没了就用我妈的号（当时我妈还玩qq 名字叫面对面视频聊天 头像是一个露着肩膀没有正脸的那种女的 当时我爸就觉得不合适 我妈说 这多好啊 然后每天特别特别多人加她 她就炫耀似的说）我妈还叫我给他换号，他俩都不会。有的时候我妈坐离他特别近的沙发上，手还放他大腿上，我觉得这不好，就过去假装拿东西，她就把手拿开，不知道会不会又放上去，可能当时觉得我小吗就不太注意 当时可能三四年级
后来有一次他又来我家了，我妈和我说要不你在这屋要不去那屋，反正意思是别和他们俩在一块，我就不开心，我说在这，后来又过去了说我去那屋，然后就玩了会电脑，我就想他们俩能干啥，那个屋里只有电视，我就不信他们两个看电视，然后我进去的时候我妈正在站起来穿内裤，那个男的侧躺着看这电视一边系裤带，我就跑了，然后过会他就回家了 我很乱当时，我还很小吧，没有性方面的常识，我只觉得这样不对。还有一次，那个男人偷偷来我家，当时外面的狗一直在叫，我以为路过了人就没在意，结果他竟然来了我家！当时我想喝水，我就想进我妈的房间拿水喝，我妈把门开了一点点 露个头的那种 就不让我进，我妈就说她给我拿，她当时出来的时候只穿了一个内裤，然后我想进去，她就死命拦着我，我就纳闷啊，过了一会我就悄悄过去听声音，就是电视剧声，但是当时我想进去的时候，就是一种抽皮带的声音，我问我妈她说是电视剧的声音 我听错了。 现在想想就觉得特别可笑
后来上了初中，他们两个应该是一直没断 那个男的我爸也认识，我不知道他知不知道但是知道的话我应该也不会说出来问我妈，我妈是那种特别强势的人，我爸不敢反他，但是初中我只周六周日在家，好像没看到过几次了，可能他也会挑时间了吧。
八年级的时候吧大概，有个男人突然来我们家里，当时我妈没在，我和我爸在家，我在我们家床上坐着，那个男人坐在我们家沙发上，问我爸我妈去哪了，我爸就告诉他了，我就想我妈什么时候认识的他，后来他又来过一次，加了我妈的qq，当时我也不知道他们怎么认识的，但是肯定不熟，后来他们就在qq上各种撩天，有的时候我妈和他聊天，聊着聊着就笑出来，我问她她就说没啥，我又不傻，等她走了就去看，当时我妈还没同意他，那个男的的意思就是想和我妈上床，我记得当时我妈还说了一句我怎么配得上你什么什么的，我就很震惊，就想告诉我爸，当时没太敢，后来又有一次那个男的来我家，可能他来找我妈不知道我在家，我当时已经知道他们两个 就很不客气的和他说话，那个男的还加了我好友给我发了一个他唱的喊麦，我还记得是惊雷，我就听了，听到一半就想吐，他发了一句，我唱的怎么样，我觉得很恶心，就把他删了，我当时不敢和他刚，才十二三岁，确实不敢，如果现在的话，撕破脸也要和他干啊。有一次我爸问我知不知道那个男的，我说是那天来咱们家的那个吗，我还把那个男的的qq推给我爸了，现在想想也挺搞笑的，我爸肯定知道他和我妈有一腿了，但是他应该啥也没和我妈说。
后来有一天，我妈手机有一条信息，我看到了，内容很色情的那种，就是可以确认当时他们肯定已经上过床了的那种，我知道我妈的密码，就打开了，看见了，这个男的教会了我肏这个字原来读cao，很恶心，意思看这个结构就应该能猜到，就是聊天内容百分之九十，都是黄色的，我受不了了，等我妈回来我就问她为什么这样做，当时我站在门口，她坐在沙发上，我哭的直抽，我妈丝毫没有一点愧疚的表情，我记得他当时的表情，是一种，理所应当又显得我这么做有点让她麻烦的那种表情。他让我进来，我就拽着门把手不放，我特别大声的吼我说你为什么这么做，她说这是大人的事，你别管。后来又说我爸太废物，然后一件一件的举例我爸的事，甚至说到了他们结婚前，我觉得很不可思议，这都能成为出轨的理由吗，我当时现在离她几步远的地方 哭的上气不接下气，她一点都没心疼我。我特别恨他，她眼里仿佛从来都没有这个家，我爸对她特别好，有的时候买东西不给我买也要给我妈买，我那天晚上和我妈说 我爸对你这么好 你为什么这么对他。她就说，是啊，就因为你爸对我好，我才不和他离婚。那天我要求她说以后不和那个男的联系了，她答应我了，条件是我努力学习，挺讽刺的吧，这种事情要拿条件换，可是后来我知道她还是和那个男人聊骚，在微信上qq里，各种开小号，其实我都知道。我再也没有为了那个条件努力学习，妈妈，您先失约的不是吗。
我上高中之后回家的时间更少了，我基本不碰我妈手机，前几天我妈说她买了个砂锅，我说给我看看，她不给说找不到了，我说我会找啊，然后就看到了给她推的那种情趣的东西，他当时在旁边看着，我就没敢多看，我看见她的最近搜索里，好多那种我都没听说过的情趣用品 他真的很喜欢这种东西吧大概。
我之前很爱她，现在不一样了，这种爱掺杂了点无奈吗，还是什么别的东西，我只是一个高中生，我还没有到可以和她抗衡，阻止他的能力，我想如果我有，我会这么做的。她每次和我说话，反正就是我们交流的时候，一想到这些我就很反感，这种事情在我心里压了七八年，我学不会和自己和解 我也从来没有勇气和别人说出这种事情，每次她和我吵架 我都特别难过，她骂人很难听，而且这件事导致我心理可能不是很健康，我从来不敢去说这件事情 其实我很早就想匿名发这么个回答了 但是我又希望有人能看到 又希望别太多人看到，每次我受了她的委屈，我就自己哭肿眼睛，然后一遍一遍地想这些事情，我在想如果我不知道这一切该多好，我做不到像别人一样可以很坦然地和自己妈妈腻歪 她 有过这么多个恶心的男人，让我想起就想吐，可是她是我妈，这点不能改变，我太恨了这明明不是我的问题啊 没人能来救我
我现在要努力学习 等高考就去一个远一点的地方上大学，远离这个是非之地，我真的一点也不想念这个地方，我只想赶快逃离，我要努力学习。谢谢妈妈给了我生命，您也曾是我最爱的人 现在我也无法做到不爱你 到是有多爱你就有多恨你，我没这么爱你了 这不是我的错 我不能把一切错都怪在我自己头上 我已经受不了了 对不起
黑夜永远黑暗 沉溺的人醒不来
.jpg)