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加完班，打开知乎真的是不知道从哪来说起这件事。
大概是从2019年初，我还在精神病科住着，有个认识四五年的知乎网友因为和相爱多年的前女友分手过年前来重庆散心，说是要来看看我，给我带了特产，医院在郊区非常不方便见人，拒绝无果后我让他放在我家小区门口。
小时候我奶奶总是说贪吃是要受骗的，果然。开了一个口子就和这个网友熟络了起来，和他一起讨论怎么减肥，苦于抑郁治疗带来的内分泌紊乱，我的体重起起伏伏，而医生的体重提出过无数次的担心。这个朋友由于健身经验丰富，还主动给我推荐生酮饮食法。并且购买了生酮的食物。我们平时不仅讨论买鞋减肥还会一起嘴碎别人，在我贫瘠的康复日子里多了一点生机。随着了解，和这个朋友反复的邀请我去西安，我们终于在重庆见面。而且我在事后和他确认我们已经进入了date关系。
接着一两个月我几乎是收获了一个完美男朋友，我随手在微博转发的东西他转手就购买了。每天都会给我联系，打电话，我在丽江学习化妆带的衣服不够，他就作势立刻飞过要来给我送衣服。他研究完我的微博，知乎，朋友圈对我的喜好了如指掌。鼓励我减肥，让我开始新的生活。我会飞去西安看他，会给他母亲买零食，出去旅游给他们家里人带特产，会准备两份礼物送去他家和他姥爷家。会在母亲节找最好的花艺师给他母亲订花，并且亲自写小诗感谢他母亲对他的培养。
这样几乎是白马王子一样的人，我当时不敢想象居然是我的男朋友。但是就是这样感情却让我心理医生充满了质疑，我总是用应该来表述我的行为，好像我是为了证明给大家看去恋爱，而不是陷于恋爱本身。但我对这样的建议不屑一顾。我甚至幻想就这样幸福下去，我可以在曲江边上开个花艺店，幸福下去。
但是很不幸的是，突然有一天我们分开就再也联系不上了，他说自己家破产陷入经济纠纷，要和我分手。然后这样的惶恐我觉得自己被人抛弃了，再一次我又体会到母亲离开的那种无可奈何。于是我夜夜噩梦，半夜惊醒，一身一身的汗。好巧不巧，我去杭州学花道。然后做梦梦到了他不仅没有和前女友分手并且还一直和她交往，然后我当着朋友的面打了电话过去，对方却安慰我说 我想的太多了。
就是这样我打开了我的知乎，好巧不巧，我男朋友的另外一位女朋友联系到我，通知我被小三了。
我整个人都是蒙的，当场买了机票要飞过去。
联系男朋友，他告诉我，是前女友中途联系了他，他们复合了，他脑子不清楚，而我绝对不是小三。
被他安抚好情绪，我整个人已经错过了飞机。我就这样被他又一次便过去了。
越想越不对劲于是第二天我找到了另一个女朋友的微博，通过那一位女孩子的微博我发现我被小三了。于是和他的另一个女朋友联系上了，并且我把无缝连接的证据发给了男朋友。但是他不停的欺骗我，反复的欺骗，直到最后一刻他都不肯说真话。撕破脸皮后真的让人崩溃。
我在知乎和微博都和这个女性有过聊天记录。
在聊天过程中我真的没有任何力气和这个女孩子再纠缠下去。
然后我在微博发表了我对这件事的大无语看法。但是女孩子坚持我在攻击她，我真的怎么回复都让人生气。最后我只好拉黑。甚至有得知此事的朋友帮我出气。
可是这个女孩子就此开始视奸我的社交网络，并在自己的社交网络上对我的体重开始攻击。
甚至写长文发给我的朋友的微博，在知乎写文章，发状态，圈出我的朋友，骚扰我的朋友。
我一概不理，直接拉黑。哪怕她用在恶毒的话，辱骂我，用我母亲说事情，我都不曾回复半分。我觉得失去理智的人你和她说什么都没用。
几乎每隔一段时间这个女孩子就会来烦我一次。坚持认为我诋毁了她的男朋友，我是一个用照片迷惑了他男朋友并且从中获利的小三。实际上我从一早就告知对方我苦于抑郁发胖。我从头到尾为说半句假话。
终于在19年，女孩子给我家点外卖，跑到重庆来，直接找到了我的小红书，并且威胁说要到我家来找我。我从信息中知道她因为情绪激动小产。我觉得一个女性作为一个母亲失去孩子是世界上最难过的事情之一，不管这个女性多么的恶毒都值得同情。
我和她好言相劝 并且我提供了证据例证 我并没有要求他给我购买过什么，并且我也没有主动勾引过她的男朋友。在一番沟通下我们和解了。不仅如此我还安慰她如果是你真心喜欢就选择就是了。
我以为这件事到此为止。但是就是有些看热闹的网友看我最近update了。然后跑去找了这个女孩子挑拨离间，这个女孩子也是傻，就着了人的道。
他们一拍即合，不仅人肉我爹的联系方式，甚至拿着我爹发的我的丑照来威胁我。
但是我一点都不在乎，我的爸爸因为脑溢血出血点不好，丧失了正常组织语言的能力，能够正常阅读，但是无法正常打字和讲话。记忆也不好，并且右半边偏袒。能够玩抖音，发照片，给自己自拍记录生活我已经是烧高香了。我完全不在意我爸爸把我拍的多丑多胖。我也不会告诉他删掉这些照片。这是我爸爸自己记录生活的方式，这是他唯一的一点与世界交流的机会。
我也不在意这个女孩子和这个网友对我的造谣。
但是如果有人用我爹威胁我，并且威胁我爸爸的安全。那么抱歉，你所说的所做的我都好好记录着，随时报警和走法律程序。
我不怕别人笑我长胖，我也不介意别人知道我因为抑郁发胖变成多么可笑的样子。但是我介意别人威胁我的家人。
我真的很忙，尤其是这几天开始新工作，如果要报警要理这些人的无聊行为我就要请假，但是我不愿意，我喜欢我的新工作，它是我热爱的事情，和我之后要做的starup有莫大的关系。
我觉得我的每分钟都是应该花在更好的地方上，而不是回应别人对我投射的幻想。
这个女孩子是真心找我勒索还钱吗？不是。只是她没有感觉到幸福，一次一次把自己摆在受害者位置上，和自己的心结过不去。她要攻击的人真的是我吗？我觉得未必，反而是那本来应该为此买单的元凶躲起来。假装自己是无辜的。
世界上真的有这么无聊的人吗？我是说那个在2.24号联系这个女孩子，假装爆料的那个网友。那几天我发了什么状态呢，我想想不知道是说因为初到杭州，见到了久违的朋友喝了酒说出我几年前应该和朋友一起做区块链capital，但是中途搁置，我们因为懒没有把币换成钱，有些币涨了十倍。我居然这般好运。还是说我见到了财富自由的高中同学。刺激到您了？然后就被你这么造谣生事了。
偏偏我从来就不喜欢做一个被人买单的女孩子，从小到大，我都喜欢买单，我喜欢给我爱的人买礼物。
你以为有钱人是买几个包吗？你心中的有钱生活的衡量就是买包吗？用真的就是真的白富美？未必也太搞笑了，我从未给自己立过人设在知乎敲诈男性为我花钱。相反我自己在知乎几次送大家礼物，零食，自己用不到的新鞋直接转送。
你以为贫富是物质，是数字，你根本不懂财富的真谛。你赚的钱只是数字，你的钱永远够用。真正的富足并不是体现在几个包。我的账号是实名玩的，我的朋友，同学，父母，发小都在这上面看着我。但是从未有任何一个亲密之人说我半句坏话，我的前男友也有在知乎也并未说我半个不好。说我用他们的钱，就为了包装自己然后找更有钱的人。
我在知乎唯一的愧疚是在母亲病重期间，没有办法工作，只好写软文，只能代发。我一度连情趣用品的软文都接。我自己是把自己的文字看的很重要的人。这件事对我的屈辱感别人无法想象。
我曾经被你们几个气到想注销知乎一走了之。但是我当我开始删掉答案的时候我意识到这里，记录了我的成长。我的文字里对我父母爱，对生活的希望，对朋友的感激。
为了你们真的不值得，无论过去多久这都是我最宝贵的财富。当然还有这对夫妻对我的羞辱，勒索，威胁。
左思右想，我觉得就把这件事讲出来，讲清楚。每个被人质疑的点，记录发出来。
然后把密码交给朋友改掉。
如果有法律需求再回来取证。
并不是我害怕别人，也不是我任人欺负。我并不是为了这件事离开，而是对我整个互联网社交生活失望透了。
我从成年开始玩豆瓣，知乎，都有过一些观注者和网友。无论是谁，只要是真心和我交朋友我付出真心，我倾听她们的烦恼，我有什么好东西想着也会和网友们分享。如果遇到了让我心动的人我也不曾胆小过，大胆去追求自己的幸福。
我也曾有幸在网上遇到soulmate一样的人，这次频繁更新也是因为他的出现，同样也是因为他的出现我对互联网失望的到达了极限，最后因成年旧事为引，烧掉了我内心最后一点温柔。当我付出真心的时候，对他的烦恼孜孜不倦解答，在他需要我的时候我出现，但是他并不是这样回报。
我父母按照真善美把我养大，给我最好的教育资源，给我他们能够给我最好的一切。我也按照这个理念活着，我相信人类真善美，即使是网络上的大家也是好人。但是，毫无疑问我受到的伤害比大家看到的多多了。我并不觉得自己是什么完美受害人但是我真的不至于遭受这些狗血剧情。
互联网社交生活的关注居然连我爸爸发我照片就要被人拿去威胁。明明我是受害者还要被人反复拉出来鞭尸，body shame，被人拿着放大镜去观看威胁。甚至公开羞辱。这样的生活我觉得毫无必要继续。
再见知乎朋友们。
祝你们随时都能幸福快乐～
我把我的真心献给过这个账户，我真心的爱过这里我相遇的每一个朋友。
能够遇到你们，接受你们的陪伴我真的感到很开心。但是是时候说再见了。
至于那对情侣，或许夫妇，我祝你们百年好合。面对你们我永远光明。我做的未必是全对，但是对你们二位我真的是仁至义尽了。你们还是带着你们发的东西咨询下律师。不然连自己犯法都不知道……
谢谢各位陪我这个小nerd这么些年
只可自愉悦，不堪持赠君。
最后谢邀
（肯定有错别字 不通顺 我一气呵成写完 赶紧睡了明天要上班 见谅
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