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我感到好痛苦
我染上了性瘾
先说明一下，我的性瘾还未发展到对别人的伤害上，仅限于对我自己身体，尤其是心灵的摧残！本文为我自己的倾诉，可放心食用，若有相同感受或经历者，可以评论与我交流。
我也不知道我是什么时候染上的，或者说我是前几天才真正知道自己得的是一种病。
从小时候开始，我就表现出了异于同龄人的性欲，小时候家里有一本艺术画册，很多那种西欧的裸体女人画像，可能在三四年级吧，我就能抱着那本画册趴在床底，细细端详。
但是那时候还不懂得手艺活，也不记得二弟是否有充血膨胀，只知道看这些东西很爽，但是我内心也知道这样做不对，但是就是控制不住自己，现在想起来，那会儿我就已经让多巴胺支配了吧。
还有现在想起来更恶心的，我明明不懂什么是做爱，但是我小学的时候躺在床上就会幻想有个裸体女人能跟我躺在一起，哪怕我需要喝她的尿，吃她的屎，但是我仍然不知性为何物。
到了初中，上了生理卫生课，我才知道那东西是什么，才懂了男男女女的一些。后来记不清了是朋友“传授”或是无师自通，我学会了手艺活，自那以后，我沉沦其中，感觉自己是个变态。
初中开始基本上每天都会锻炼至少一次手艺活，身体上倒未表现出什么不适，然而现在细想起来，那会儿淫魔已扎根我的心底，上课会胡思乱想，甚至上课忍不住掏鸟(不是掏出来那种暴露癖)，经常上课勃起。
那会儿也已经学会了下载小yellow片，周末回家就会换新菜。
上了高中，淫欲始终盘旋在我心头，我因为长相还可以，成绩也还不错，高三那年也交了一个女朋友，后来跟她接吻之后，那一周都久久不能平静，上课的心思全在那次接吻，然后一直想下次要亲的更狠，然后想毕业了就开房。
。。。现在想起来，全是多巴胺的成瘾机制，初吻那次分泌的多巴胺完全突破了我之前多巴胺分泌的阈值，因此我会茶不思饭不想如何才能重新回到那种状态(是不是跟吸毒好像)。
大学期间也交了一个女朋友，每天想的就是如何打炮，买过几次情趣内衣，玩具，自己的要求越来越高，后来我们分手了。
或许，能读到这里的朋友，或多或少能感同身受吧，或许你会说，这些都是正常的，没有太夸张，而且我也没有犯罪;有的朋友或许会说，性是大自然给予我们的馈赠，使我们无需伤害他人(相对于赌博，毒品等)就能获得愉悦！
是啊，我曾经也一直这样说服自己，因为我自认为我算是比较聪明的，我在手艺活时还时常自侃:或许只有我们这么优秀的基因才会有那么强的欲望去把基因延续吧！
延续基因无错，但我是纵欲过度了。
今年我在家考研二战，家里有个人还好，要是爸妈姐姐爷爷奶奶全部不在家的时候，我的脑袋会瞬间被淫欲接管，马上打开电脑或者打开手机进行手艺活，“忙完”之后，贤者时间内虽然自己会冷静下来，但是仍然会觉得学习看书之类的行为实在是枯燥无味，要想获得愉悦，必须等会儿再进行一次手艺活。。。
就这样，直到家里有人回来之前，我的所有时间都会浪费在手艺活上。
不仅看片，淘宝上也会不停浏览情趣玩具，情趣内衣，实体娃娃之类的，就会悔恨为什么要在家二战，去租个房岂不是可以夜夜笙歌，各种娃娃玩具乐不停。
说到这里，还是给看文的部分lsp说一声，性瘾是一种病，要是你只是正常的好好色，打打airplane，你倒是不用太担心什么，你只是好色罢了。
好了，开始聊聊为什么我发现是一种病了。
我一直都知道多巴胺于人体之作用，但一直没有重视过多巴胺(或许应该说，没有对多巴胺投入过多的关注)，直到一周多前，我发现自己的很多很多行为都与多巴胺联系起来之后，我发现，我被多巴胺支配了。
七天前，我开始了戒色。
第一天我顺利熬过去了，但是第二天晚上，家人全出去散步了，我一直提醒自己不要打开潘多拉的魔盒(手机，电脑)，继续刷张宇1000题，我心里一直念叨着，但是，我接下来经历了我人生中最恐怖的一幕。
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我发现我的身体不受我大脑控制了。
我的大脑就像被病毒入侵了的电脑一般，病毒程序驱动着我的身体进行下面的动作:抽纸，打开涩情软件，开始手艺活。
全程，我发现我的脑子是麻木的，我知道我应该停下来，但是大脑不听我的指挥。我想夺回大脑的控制权，猛地甩了几下头，然后用手狠狠地打了自己几下脸，结果下一秒手“自动”的移到了二弟，开始新一轮的手艺活，我的脑子是麻木的。
病毒程序终止于我妈突然回家，我听到外面的开门声以后，迅速停下了手艺活，感觉大脑夺回了身体的控制权。
那种感觉跟病毒入侵电脑太相似了，我甚至都想到它的算法:
if(家里没人){
扯三张纸;
挎下裤子;
打开涩情软件;
开始手艺活
}
然后嵌套一个终止命令:如果听到外面开门声，立马将系统权限归还主机。
那天过后，我发现我被心魔控制了，我不是因为我想要去做这件事，而是因为我根本控制不住，而且我的内心本身是很抵制的，比如它会让我每天至少少学两三个小时。
我很痛苦。
自那天后，第五天下午我又破戒了，同样的感觉--大脑被夺走了控制权。
而且大脑里一直有一个声音:又不犯法，手动几下你就会很舒服了，舒服完再看书也不迟~
事实上忙完手艺活后你会顿觉一切索然无味，因为你的多巴胺刚到过一个极大值，短时间内，你找不到任何可以做的事能让自己产生同样的愉悦感。
事后我总结了，大脑里那个声音绝对不是我发出来的，我备受淫魔在心里的折磨，我二战的进程也因此备受阻挠，但是真的控制不住。
我真的好痛苦，我真的怕控制不了他，我真的怕我考不上心仪的学校，我真的怕这样的行为继续下去，有一天自己会触碰到法律的底线。
性瘾真的是一种病，我这两天查了好多吸毒，戒毒的视频，看到那些人生不如死。忽然发现自己能理解他们，一次尝试后，你的一生，往后都只能靠吸毒才能再次达到那种愉悦感，除了吸毒之外的一切事情都是在放屁。
以前我还常有一种错觉，认为吸毒嘛，靠意志力就能戒除，但是我现在才发现，光是一个性欲我都戒除不掉，更不用说快感(多巴胺分泌量)是papapa几十上百倍的毒品了。
再此，同样也奉劝各位，千万不要沾染毒品，因为你一旦粘上，你会发现，这个世界一点都不美好，它没有爱情，没有亲情，没有好吃好喝的，没有美景，没有对知识的渴望，没有一样东西是美好的，除了毒品。
或许你能戒掉，但是那种到达兴奋阈值的感受将永远留在你的心里，你会用一生去偿还这种债。
而我，沉沦至此，我已不相信爱情，感觉爱情都是假的，打炮才是真的，不结婚，一辈子天天打炮就够快乐了，走在路上散步，脑袋里想的全是找一家按摩店，或许它还有特殊服务呢？
我很痛苦。
前面也说了，这是我的倾诉，可能行文逻辑不是很通畅，大家看看就好，如果能给予我鼓励，那就更好了。
最后，希望大家每天都能开开心心的，从晨起掀开窗帘的那一刻，到晚上关下灯轻身躺下之时，希望生活中每一刻都能给你感动，希望世间的一花一木都能勾起你的快乐。
如果我能成功做到斩除淫念的话，或许有一天我会撤下匿名，跟大家分享生活的琐事，我们一起聊聊天，侃侃人生。
加油，陌生人！
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