-100x100.jpg)
树洞。主题大概就是我的感情故事，毫无悬念，毫无包袱，直抒胸臆，哈哈。
知乎当树洞比微博小号还是好多了，微博太碎片化了，没什么能承载突如其来的倾诉欲，但是这种倾诉欲也只能匿名，并且也会成为我永远埋在心里的秘密吧。
现在想来当时我蛮傻的，幸亏没有碰到纯纯的渣男，不然铁被骗。
我长得就是有点傻白甜的那种相貌，万年留日系比较显年龄小的斜刘海，性格就是典型的城里乖乖女，也没什么心机、未尝人性之恶，从小到大被父母保护得太好，没遭受过缺爱、x骚扰、暴力等不幸，算是成长得比较单纯的那类孩子。
大学谈的第一个男朋友是大一刚来的时候本专业的一个学长，长相和身材都比较一般，但属于能言善道、有人格魅力的。其实我当时傻傻的，属于是刚入大学的学妹被学长的套路拿下了，他对我其实很好，也带我见了他的父母，那时感觉是想和我一直走下去的。
但是我其实心里知道，我并不喜欢他，他追我，我只是虚荣心+好奇心作祟，便答应当学长的女朋友，感觉自己在同级生面前很风光、有面子罢了。但他提出要跟我亲亲或者摸我什么的时候，我表面不反抗，其实内心有点嫌弃和痛苦。但他真的还算个很不错的男人，我不愿意，他也不强迫。
于是过了差不多一年半，到我大二那会，我提了分手，他也没过分纠缠什么，大概在那一年的冬天从我的冷漠和不关心中就已经预知了我们的结局。感觉算是青春的大学生涯中还没正儿八经开始就结束的、我自己也感到稀里糊涂的恋爱。
在分手之后的那个春天，我也从青涩的高中毕业的女孩子转变成真真正正的女大学生，并且开始试着加入一些学校的社团。然后当时我所在的篮球社团有一位学长（为什么总是学长，仔细想想我是不是对大哥哥类型的男人有一些特殊的偏爱，从来没对弟弟或者同龄人感兴趣过），长相算得上是班草级别，身材也很好，每当他打球的时候，那些不经意露出的身体和发达的小腿肌肉，都会让我心动不已。
于是每个社团训练日，我就暗搓搓地坐在旁边看他打球，一米八几的阳光大男孩，穿着白色T恤、深色短裤和篮球鞋驰骋球场的样子，试问哪个小妹妹能不心动呢？然后我就在社团群里主动加了他QQ，但先开始一直装矜持不找他，偶尔给他的说说点赞之类的，他真的很自恋，说说都是他自己的照片……
直到有一天的清晨，他给我打招呼了，然后也可以说是从那个时候，我的少女时光（呕，并不是）一去不复返，甚至可以说是发生了天翻地覆的改变了。
从那天之后，我们白天聊、上课聊、晚上睡觉前也聊天，话题也慢慢变得少儿不宜，大概就是他问我谈过男朋友没有之类的细节，当然我也不是当年那个纯洁的小白兔了，开始配合他的演出，也问了他的一些情况，大概就是也是去年冬天和前女友分手了，是个他们院的学姐，学姐苦苦挽留但他却对她没了兴趣云云，还说学姐最喜欢的姿势是hr……给当时的我听得一愣一愣的。
现在想来，这应该就叫聊骚。
我们约好了下一次训练结束后他洗完澡去操场见面，我也非常紧张，因为当时我真的很崇拜、很喜欢他，也想让他当我的男朋友，但我不确定他对我是什么感觉，是不是只是玩玩而已。想来那个时候居然什么防护也没做（心理生理上）就欣然赴约，还把自己打扮得漂漂亮亮。
鸡给黄鼠狼拜年了属于是。
然后在操场后面那个黑黑的小树林里，我觉得他甚至都没看清我长什么样子，就一把将我拉了过去，该发生的都发生了，不该发生的也发生了。（他居然有带t在书包里，看来真的是有备而来，我当时也是真的胆子大，也太傻了）
然后那天之后我们就正式在一起了。他高调在社交网络上公开我，把我带去见球队的队友、他的室友、他的导师和同学……总之就是他和我的家人朋友都知道我们在一起了。
从大二到大四，现在想来真是我人生中最幸福的两年。
身在大学象牙塔，不用为生计发愁，每个月父母给的多余的钱就拿去旅旅游或者逛街，也不存钱，及时享乐就完事了（真的傻）。和男友的感情非常好，他又高又帅，我温柔可人，在外人看来几乎是完美的、令人羡慕的一对情侣。
他对我并不差，同是大学生，我们俩出门几乎都是他花钱，逢年过节也会给我买小礼物，会每天有一搭没一搭找我聊天，亲切地叫我的昵称，带我去薅他导师实验室的羊毛，去省里打比赛都会带我去，得了MVP之后会站在领奖台上对台下的我挥手——然后全部人的眼光都转向我，仿佛聚光灯那般，那种虚荣、那种少女心爆棚的感觉，真的太爽了（对女大学生来说）。
确定关系以后我们也不再去小树林，每周他带我出去开一次f，f钱和t钱都是他出，我们也特别和谐，但我不知道是不是体育好的男生都精力特别充沛……我总觉得他的欲望比我强烈很多，是那种之前已经一两次结束后、我睡到半夜两三点他能醒过来把我强行拉起来继续干活的泰迪体质。但不得不说我们在一起也非常和谐，我们状态都很好的时候我能直接哭，而且是真的受不了，人都快晕过去，会让他停。
现在看来，也许在这点上，我应该长点心的。
大四快毕业那年，我们搬出寝室同居了（他研究生跟我同一年毕业），也彼此见过父母，他的校招工作也找好了，准备一毕业就安排安排领证的。转折就发生在这里。
虽然我已经不是以前那个我了，距离现在也过了很多年，我们都早已进入新的生活，但我真的永远都不会原谅他，是他把我的少女梦、把我美好的大学恋爱、把我最真挚的感情都毁于一旦。
住在一起还没几天，他就开始夜不归宿，问就是某兄弟失恋了，陪兄弟去喝酒散散心。然后在我的逼问之下，就是他认识了几个校外“大哥”，带他去各个夜店蹦迪，他逐渐迷上了那种短暂的疯狂、纸醉金迷的感觉。
是的，我的知乎账号还存留当年我疯狂去知乎提问【男友去蹦迪】的记录，我只是想不通，为什么？你不住宿舍了不能老老实实跟我呆在一起么？我们一起看看电影、打打游戏不香么？为什么宁愿去找刺激跟那些不知道哪来的野鸡玩，也不肯跟我度过一个平淡的夜晚？
他无言。
然后又在他微信发现了好几个野鸡学校的女生，我真的崩溃了，那天早上，他躺在我身边，我却觉得他好陌生好陌生。我哭得鼻涕打泡，眼泪止不住，我几乎是嘶吼着说，你不想跟我继续了可以跟我分手，为什么要折磨我？
为什么要折磨我？消耗我的感情？
他口口声声还爱我，说她们只是暂时的，没有跟她们发生什么，说他瞧不起那些天天蹦迪的女孩，她们不乖，说我是最乖的女孩，是他要娶的女孩。
我qnmlgb的，敢情就因为我听他的话，是个乖女孩，就可以被随意对待、践踏真心吗……
然后我就提了分手，他也没有怎么挽留，但就是在后面两年内一直时不时给我发消息，给我发萌萌的表情包，好像一副我们什么都没发生过的样子，我真的很受不了，我有精神洁癖，不爱了就是不爱了，分手了的前任就应该像死人，你老隔三差五给我发消息告知近状，这算什么？而且我根本就不care好吗……
说回那年毕业。我毕业了，因为不想太早进入社会遭受毒打，选择留下来读研，然后他去了南方某城就业。在读研的过程中，也不乏追求者（而且都是学弟、弟弟……恕我直言真的不感兴趣……连性欲都没有……想到是弟弟，精神就萎了）。
第三段恋爱。
在研一那会，出于偶然的饭局，认识了不同院系的一位学长，他跟我之前谈的男朋友的气质迥然不同，他是属于超级斯文的男生，戴着金边眼镜，穿的也不是T恤而是印着淡淡花边的衬衫，下装穿牛仔裤和一双运动鞋，看起来就很闷骚，那会我对人家也没什么特别的感情，就是吃完饭之后加了个微信，然后他也没主动跟我说过话。
很快，一年过去了，这个学长早就毕业工作了，他在我朋友圈里躺了一年，倒是也没找女朋友，每天就是宅男日常。他是个真正的游戏宅，平时不是在工作就是在打游戏，宣称打游戏比找女朋友有意思多了，有点社恐，对一切多人活动都不太感兴趣，喜欢沉浸在自我的思想世界里，所以这也是他为什么读了三年研都没有脱单的原因。
在我研究生毕业的那一年，我们意外地找到了一些共同话题，就聊起来了，聊着聊着我发现这人还不错，跟我之前的男朋友都不一样，长相看起来虽然不那么惊艳倒也秀秀气气，身材也不胖不瘦，个子也很高，然后双方可能都有点那个意思，就互相表白在一起了。
在正式作为情侣见面之前，他不太知道我的感情史，更不知道我和前男友谈了快三年还同居过，其实我也不可能让他知道的。说是毫无隐瞒，人跟人之间怎么可能毫无隐瞒？有时候善意的隐瞒也是对关系的维护。我只跟他说大学谈了一个男朋友，然后我不是处女，我说得很直白，然后他明显地愣了一下，我说难道你？他说嗯……
我当时也算被震惊到吧……都快三十的人了，我们学校还是那么回事，他的条件各方面也不差，为啥本科四年研究生三年都没有过女朋友！他说是因为谈恋爱实在没意思……除了打游戏，什么都没意思。
但他不算思想保守的男生，很快就接受了这个事实，我到现在其实也没觉得我有什么对不起他的地方，如果说有，那就是我们相遇的时间太不凑巧，那就是在遇见他之前，我的青春都被狗吃了。
然后我们挑了一个双方都有的假期，去祖国的大好河山游玩了一番。那天晚上是他的第一次，我甚至有点兴奋，有种欺负黄花大闺女的感觉。他乖乖地躺在床上，然后我先帮他，他说我弄得不太舒服，然后就没说什么了，可能往后说会让我们想起点什么，破坏这美好的氛围，然后我就在上面，捣弄了几下他就出来了……我先开始还怀疑他骗我，但看来他没有骗我。
后来我们也还算比较和谐吧，他没什么技巧，只会使用蛮力，横冲直撞的让我觉得五脏六腑都非常难受，但我居然开始慢慢地喜欢上这种被轻微暴力的感觉。就是，在床上的时候，他真的跟平时很不一样，就是人前人后两个性子，会说一些很S的话，说我是他的xx，小xx之类的，当然这也是一种情趣吧，然后我也打开了新世界的大门，开始配合他的演出……
我们平常不那个的时候相处是非常普通的，会互怼玩梗嬉笑怒骂，但那个的时候仿佛切换到了另外一种人格/状态，极大地满足了他的Doom心理和我的Sub心理，玩high了之后我甚至会要求他掐我的喉咙、撕咬我的肩膀、用尽一个成年男人的力气打我，搞笑的是他居然有些于心不忍，但是后来我再三跟他确认说我没事（皮糙肉厚）之后，他也没有顾虑太多，然后就，一起奔向极乐世界了……
和他扮演这种游戏的过程中，我发现其实我的内心有被治愈到。之前可能我一直扮演的是爸爸妈妈的好孩子、前男友的乖女朋友、老师的好学生、闺蜜的贴心好朋友、同事眼中的“太温柔了”，我太乖了，从来不知道自己想要什么，从来不知道听取自己内心的声音，父母安排我走哪条路，我便走哪条路了，以至于工作之后突然非常迷茫，不适应工作和社会，急切地想要逃回象牙塔……
但在他面前，我仿佛是完整的。我可以把内心最深层、最反差的一面表现出来（这是不是就是术语里说的反差b……当然我没有在骂我自己），人前是乖乖女，人后却是男友主的x（不搞簧，要正经），伤痕累累惺惺作态地哭着求他继续对自己做更刺激、更过分的事，让我的心里得到了极大的自我满足，仿佛在成长过程中一直缺失的、属于自己的那部分道路被填满了似的。
所以我很爱他，他也很爱我，有了这层奇妙的羁绊，我们的关系也不是像一般谈恋爱那么简单。我妈每次看我俩日常都平平淡淡的，没有什么甜言蜜语，也没有天天都要粘在一起，她总怀疑我们是不是真的在谈恋爱。
但是不是真的，只有我们知道。
一直到今天我们也在一起，但现在异地了，而且因为疫情，暂时地没法见面，除此之外还面临着其他一些外力的因素，但我相信这不是什么阻碍，我们现在都在为了各自更好的前程、我们共同的未来而努力着，这不是很好吗（突然鸡汤）？
希望下次见面的时候我还能找到这个答案，来更新……
.jpg)