你们觉得婚姻最大的讽刺是什么

以下只针对我自己的感受而言

最大的讽刺就是：因爱相识，怀着对未来美好的憧憬步入婚姻。但爱会在生活琐事中磨灭，彼此会在无数的次争吵中恨不得杀了对方，又受制于现实不得不得强行缓和关系。

其实，婚姻只是对自我的一场修行，到头来，只要能平衡各方利益，和谁过都一样。

即便我是受过高等教育和有不错工作的现代女性，但我曾经的理想却是做一个合格的家庭主妇。我希望能把精力全身心的投入到家庭中去，教育好孩子，孝顺老人，洗衣做饭打扫卫生，，这些在现在女权眼中不屑一顾的事情我当时极度向往。

事实上，我也确实是这样做的。我孕期没有享受过来自老公和公婆的一点照顾，反而会挺着肚子照顾老公，因为那时候他在事业的上升期，很辛苦，所以哪怕我都快生了，也会等着他下班回家，半夜爬起来给没有吃饭的他做饭。

生孩子后，为了满足他爸妈享受天伦之乐的心愿，带着孩子一直跟公婆住，我们异地分居，可我一点多余的心思都没有，每天在孩子的屎尿屁和家长里短中乐此不疲。我没有婆媳矛盾，因为我实在是顿感太强了，有时候老人说两句什么话我要么没听明白要么没往心里去，家里所有的长辈都觉得我心大，不多想。

然后就是特别恶俗的事情，出轨家暴，各种一地鸡毛的烂事。等我以强大的包容心搞定了这些事以后，一切似乎都在往好的一面发展。我的老公没有因为这些事影响工作，升职加薪；老公的小三拿了一笔钱，我的公婆依旧享受着天伦之乐，我的孩子还有完整的家，我爸妈还有他们眼中的金婿，我还是某某太太。大家都说我是理智的，是聪明，是有大智慧的。

可是就是在某一天，我开着车，突然在想，我自己呢？我自己的感受去了哪里，我维护了所有人的脸面，我一直活在别人的评价里别人的嘴里，在这个男权当道的世界里，我按照着社会定义的好女人去要求自己。

我不再把精力全部投在家庭里，不再关注我老公，不再动不动就回婆家尽孝心，只是一如既往的对孩子好。

我关注自己的需求，自己的喜怒哀乐，甚至，我有了自己的情人，突然就释然了，如果可以，谁不想多吃多占呢？更何况，对方如此可口。

我放下了此前纠结的所有，不再有感情洁癖，不再动不动就崩溃找事，我找到了心里的平衡点。更甚至，因为情人的优秀而我自己内心窃喜，对自我也更加肯定。

但其实我的内心无比清醒，我不会离婚，我还是会维系我的婚姻，还是一如既往的对家庭付出。而我的情人之所以会选择和我交往，是因为我漂亮，省事，知情趣，喜欢是有，爱还不够。当然，我也没有想过要他的爱，我要不起。

我其实也在批判自我，也在反省，也有愧疚。可是我更加迷茫，我不知道什么是对错，我只是在按照自己的心情去做。我不觉得我是个坏女人，我在无微不至的照顾着我的丈夫和孩子，甚至帮他分担部分工作，打点人际关系，我不觉得我哪里做的不到位，我没有要求我老公晚上起过一次床照顾孩子，没有让他做过一顿饭，洗过一双袜子。在他工作忙碌抽不出身的时候，是我放弃了自己的工作，找人挂专家号，陪公婆去看病，给婆婆陪床照顾。我做到了一个妻子和儿媳应该做的所有，甚至做的更好。

可我也不是一个好女人，因为我出轨了，我有了情人。但是我是真的开心，在他身边我有种能够喘口气的感觉，我忘了我所有的身份，我就只是我，哪怕什么都不做，看着他都觉得好幸福。他帅，是来自北方汉子特有的味道，180+的身高，长年健身，妥妥衣服架子，浓眉大眼，鼻梁硬挺，面部轮廓硬挺。他有钱，百万级的收入，在我们这个三线城市真的可以了。他更有心，随时察觉我的小心思，细节做的非常到位，为了迁就我，在他家里买菜做饭，不太会做就自己上网查菜谱。再忙碌，也基本做到了随叫随到，随时能配合我。从来不发朋友圈的他，现在只要出差，就会在朋友圈更新一下位置行程，只对我可见，怕我找不到他。

有时候我在想，对于他而言，为什么是我？也许是因为我能找到自己的位置，知道他喜欢我什么，也知道自己能带给他什么，把我能够给到的做到极致，把他在意的拉到满分。也许是他现在不需要婚姻，但需要一个女人，一个不麻烦能够满足他的女人。更也许，处女女天生就是能够拿捏金牛男吧。

我不知道前路在何方，也不知道最后结局会如何。我设想中，他的婚姻是我的底线，他结婚我就离开，不管他的态度。