“生下一个你并不想要的孩子，是什么感受”

原作者：英国那些事儿 ID：hereinuk
原出处：微信公众号
原链接：“生下一个你并不想要的孩子，是什么感受？”

话说，不是每个孩子都能幸运地在爱的包裹下长大，

也不是每个家长都能尽到自己养育下一代的责任....

前两天，AskReddit上就有人提问：“生下你并不想要的孩子，是什么感受？”

评论区的故事，真是一个比一个让人唏嘘.....

“我认识一个人，她有5个孩子，还患有多发性硬化症。她之所以有这么多孩子，是因为生宝宝能让她的病情得到改善。但这个妈妈实在是太糟糕了，她从来就没关心过自己的孩子。

想象一下这些孩子们长大后突然发现，自己只是妈妈用于减缓病情的一种医疗方法。”

“我爱我的儿子。我愿意为他去死，如果有必要，为他杀人也不是不可以。

然而，如果我可以回到过去，选择不生孩子，我也会那么做。尽管我已经有了自己的工作，也正在备孕阶段，但我没有准备好他的到来。我没有准备好失去自我，失去我的整个人格，也没有准备好应对睡眠不足，还有接连不断的尖叫和绞痛。

总体来说，这是一段非常糟糕的经历，生完孩子后，我非常非常不舒服。

但我永远不会让我的儿子知道这些，也永远不会让他感觉到他是一个不被人想要或不被爱的孩子。”

“我那喜新厌旧的妈妈忘了我们的存在，不停地生孩子只为了让自己开心。我有10个兄弟姐妹。”

“我现在正抚养着我哥哥的孩子们。我根本就不想要他们，我明明已经有了一个自己的孩子。而且，他们也没有我的孩子乖巧。这真的很让人挫败，我是很爱他们，也会保护和照顾他们。但我就是没办法像爱我的孩子一样爱他们，我感到很沮丧，我也恨自己是这个样子的。

很多时候，我都在想，如果我只有自己的宝宝就好了。这些孩子还让我的婚姻绷紧了弦，因为他们的行为太过分了。我哥哥无家可归，是个瘾君子，他已经没有希望了，去他的海洛因。

我只希望我们能回到三口之家。7个人真的太多了，想买一辆正常大小的车，不用为了月供和保险奔波劳碌？不可能的，我们必须买7座以上的车。去度假？那就要给7个人的大家庭做规划，而不是简简单单的三人计划。

我太累了，我努力不让我的侄子侄女们发现我正在苦苦挣扎，但小孩们聪明得很，他们已经察觉到了。我恨我自己不能表现得更开心一点，哪怕只是为了他们呢。

我也不能和家里人说这些，他们眼里，我是那个让孩子们不至于流落寄养家庭和孤儿院的英雄。但我根本不是个英雄，我站出来是因为没人愿意接手，这件事真的不适合我。”

“我家9个孩子，我排行老八。我家的大姐负责抚养我们每一个人，直到现在她还怨恨我们的妈妈偷走了她的童年。大姐讲过，刚出生时我们哭闹个不停，妈妈不愿意起来照顾我们，干脆就躺在床上等着还在上学的她放学回家。

我妈知道，只要家里还有孩子，她就能躺着领福利，所以她没完没了地生孩子，来延长自己的福利期。”

“这是我一个好友的故事。他还是个孩子的时候遭到了虐待（来自父母双方，行为暴力和精神虐待都有），那时他甚至不敢去接触其他小孩，因为怕自己会伤害他们。

总体来讲，他是一个非常温顺，很关心别人的人，与父母对待他的方式完全相反——这是他的应对机制，因为孩子们真的很爱黏他。

后来他遇到了一个很爱他的女人，还结婚了。她慢慢地让他变得喜欢和小孩子相处（她在学前班/托儿所工作）。终于，他们一同决定，是时候要个孩子了。

两次流产（很遗憾）后，又过了一年多，他抱着一个小宝宝出现了，宝宝有着他的眼睛和头发，还有她的面庞和笑容。

他告诉我，孕期时他开心得不得了，做了所有可以为妻子和孩子做的事情。他打心底里爱着这个小家伙，当感觉到小孩在妈妈肚子里乱踢的时候，他心里充满了幸福。一个小人正在那里长大，他，或是她，会有自己的梦想、欢笑，以及烦恼。

可当他抱着孩子，站在那里的时候，他什么感觉都没有了。没有激动、没有爱、没有幸福、没有怨恨、也没有快乐，什么都没有....

他觉得自己抱着的就是一块小小的、热乎乎的、还动来动去的肉，自己跟它一点关系都没有。

这种感觉让他崩溃了，跟妻子的谈话更是击垮了他。他做了一切可以做的事情来关心她，希望自己能再学会爱上她....但这一刻始终没有到来。

只要时间允许，他就会去接受治疗。三年后听说，这样的情况还是会时不时发生....

他的女儿现在6岁，据我所知很健康也很快乐，但我了解他的痛苦，他因为欺骗女儿而感到自卑，但靠意志力和努力挺了过去：‘就算我无法爱她，我也会努力为她创造一个我不曾拥有的充满爱意的家。’

他明确告诉过我，他真的非常非常后悔答应生下这个孩子，我能从字里行间感受到他的羞愧。

他妻子人很好，可以接受他这样的人。她告诉我们，她想多要几个孩子（我未婚夫比我更支持她），但她害怕丈夫承受不来。能够肯定的是，养育一个孩子对他们来说已经是巨大的挑战，我知道他会遵守所有的承诺和话语，但这对他已经造成了伤害。”

“这是个小号。因为用了大号，身份就会暴露，而我将非常坦诚地讲述我的故事。

我的孕期堪称完美，当时我非常谨慎，每天都会吃产前维生素，从不喝酒，如果有人在我旁边抽烟，我就会躲得远远的，等等。

我生下了一个有着重度特殊需求的小孩。她患有自闭症，而且是非常严重的那种，伴有‘全面发育迟缓’，这是‘智障’的一种好听叫法。

她今年6岁了，才开始学习自己上厕所。她还没法用言语对话，但谢天谢地已经能听懂一些简单的指令。

每天，她都会断断续续地尖叫几个小时，如果不叫，就会没完没了地发出噪音。她不会像一个正常孩子一样和别人交流，对待他人和对待没有生命的物体没什么两样——不会去依恋，也没有情感，除了把我拉到冰箱前给她拿吃的，或是把她的玩具拿给我修理之外，没有任何交流。

我不觉得自己是个妈妈，我更像是一个护工。我在照顾她的过程中很少感受到快乐，我一直都很疲惫，感到精疲力竭。这场大流行病摧毁了我仅有的一点理智，因为学校关闭，我一丝喘息的机会都没有了。

接下来的话听起来很可怕，这就是为什么我要披上小号。养她和养正常孩子的感觉完全不同。你养育孩子，是为了让他们体面地长大——让他们懂得礼貌、学会尊重、受到教育、心地善良。

你希望他们长大后能交到朋友，在学校里成绩优异，能过上充实的生活。但我却感觉自己在养一个十分难伺候的宠物，她永远不会进化成更高等的生物。

对我而言，我只是让她活下去——让她吃饱、穿暖、安全、快乐。过去6年里我都像在照顾一个小婴儿一样，她的进步非常缓慢，也毫不显眼。

也许到她20多岁的时候，我们就能进行一两句简单对话，又或者她能够集中精力看懂一部电影。我依旧会和她说话，跟她玩，但这么多年来也没得到任何回应，真是挺挫败的。

我最常做的，就是在她玩平板电脑的时候和她依偎在沙发上，这是少有的让我们更加亲密的方式之一。她喜欢玩玩具和平板上的简单游戏，所以我为她买了很多，希望这些东西能让她忙起来，让她满意，这样她就不会尖叫，也不会打自己了。”

（接上）“当我看到那些比她小的多的孩子已经能和父母进行完整对话时，我真是太嫉妒了。那些孩子告诉爸妈，自己午餐要吃汉堡，或者谈论那些他们想做的好玩的事儿，又或者是其他。如果我也能和她这样交流，我的生活该有多轻松，我连想都不敢想。

太难了，真的太难了。疫情前我们带她去游乐场，其他孩子问她为什么不说话，为什么不和大家玩；我们去采购的时候，她整个崩溃，我们不得不放弃购物；我们去外面吃饭，她坐不住，想在餐厅里跑来跑去，我们只好匆匆离开...

她越长越大，越来越高，可换来的只是越来越难管。

她打自己，也打别人。有时她甚至会把自己的大便抹在墙上，当她难过时，还会用头撞墙和家具（一天会发生好几次，不新鲜）。

几个星期前，她用头撞破了一扇窗户，把我吓得魂飞魄散，以为她要去缝针了。万幸，只是额头有些擦伤。我不知道当她到了10几岁，体型和我一样时，我还能怎么管她。我不愿去想这个问题。

如果我知道我的人生会是这个样子的，我不会让她来到这个世界上。怀孕时，我和丈夫约定，如果胎儿患上唐氏综合征或有其他特殊需求，我们就会流产。可是，孩子在子宫里是无法检测出自闭症的。

我和我丈夫就像老了20岁一样，我们因为压力暴食而超重，我们一直担心她会给自己弄成脑震荡，她会自残，而每次我们都无法阻止。

我们睡眠不足，没有性生活，我们的大脑已经快被源源不绝的尖叫和噪音烧坏了。我们俩争吵个不停，脾气非常暴躁。我们现在就是一具空壳。

想象一下，有一只猴子趴在你的背上，全天候无休止地尖叫还打你....人是会崩溃的。

几年来，我们每周都会去接受心理治疗，每个月，我都会在治疗过程中至少崩溃一次。”

（接上）“我从来没想过我们会有一个特殊需求的孩子。我们没有相关家族史，而且正如我前面所说，怀孕时我把自己照顾得很好。

她并不是意外之喜，我和丈夫一直等到我们经济上足够稳定时才怀上她，我们每件事都没做错。我们本来想多要几个孩子，但现在已经决定不再生了，因为压力实在太大。

我为我本该拥有的生活感到悲哀，我一直在想，如果一个正常的小孩，我的人生又会是什么样的呢。

如果你想感受重度特殊需求孩子父母的生活，就去看看电影《生态箱》（Vivarium）吧。它讲述的一对情侣被困在诡异的郊区，他们无法逃离，被迫抚养一个异形小孩，直到活活累死。

这是一部外星/怪兽类的科幻电影，但对我来说，没有其他电影比它更加现实主义了。

可即便经历那么多，我还是很爱她。我不会把她送去看护中心或是交给寄养家庭（我担心得要死，怕她会被忽视或者遭受虐待）。

等她成年后，我们要么把地下室变成她的活动空间，再请个帮手来照顾她，要么就把她送进成人特需院，定期去看望她，以防她不出事。我只是讨厌这样的生活，我们都不应该过着这样的日子。

如果你在商店或商场遇到那些带着特殊需求孩子的父母，请对他们保有耐心，也请善良一点。”

《生物箱》剧照

“我有孩子，也很想要孩子。但我自己是那个‘不想被要’的孩子。我妈妈和我没有血缘关系的爸爸在我很小的时候就结婚了。虽然他养我长大，但我从来没在他那里感受到爱。他和我妈结婚，把她从泥潭里拖了出来。我一直以为他不想要孩子，但我大概长到5、6岁的时候，我妹妹出生了。

原来，他是想要孩子的，只是不想要我而已。我亲眼看见，他对待我和对待她，以及他后来的那些孩子有多么不同。

如果你也有不想要的孩子——他们其实是感觉得到的。”

“我就是那个被人不想要的孩子。我人生的头17年里，只去看过一次牙医，我的鼻子断过两次，但我从来没去看过医生，只能自己默默忍受。

我穿很便宜的鞋子，但如果它们坏得太快，我就会挨骂。自从我会开车，家里就再也不会准备我的饭菜，因为他们觉得我已经有足够的能力把自己喂饱。

10年的时间里，我的午餐从没变过，永远都是三明治和苹果。

后来我搬去了奶奶家，她承诺我，如果我帮她在家里干干活，她就会送我上大学。搬过去的前几个月，她就带我看了牙医，医生修补了我的所有牙齿，还给我带上了牙套。

另外，我只能用嘴呼吸，所以后来我又去做了整形手术，矫正了我的鼻中隔偏曲。她又出钱帮我买了辆车，我的活动范围因此大了许多。

成长过程中，每次有朋友来找我玩，奶奶都会热情地拥抱他们，但这些朋友都不约而同地躲着我爸爸，因为他太坏了。

以前，我每次回到家中，都会先跑回自己的房间了，我奶奶注意到了这点，她告诉我，不用躲起来，我想待在哪里就待在哪里。

我曾经是别人的负担，但现在，我被人需要着。”

每个网友的故事都如此让人动容.....希望今后，孩子们都可以带着爱降生和成长.....